АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И СОЛДАТ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

Анекдоты. Про армию - заместитель

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

ЯНУР - Отряд не заметил потери бойца

Армейские анекдоты № 2

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Когда "Одноклассники" при выходе спрашивают: "Как, уже уходите? Так
быстро?", так и хочется ответить: "Да, а что у вас тут делать?"

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Несмотря на то, что я пользовался презирвативом, моя девушка забеременела - видимо вырастет коперфильд.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Самое быстрое земноводное,это- черепаха. Что вы говорите, она самая медленная, еле ползет.
Да, именно так, она ни куда не торопиться, потому что наверняка знает, что везде успеет.

перебираю фотки с корпоратива (не своего фотика, принесли "найденный") :-) по ходу фотик ваще не с нашего корпоратива , но места, да, знакомы...

Мальчик – девочке:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему…

-Что такое мусор в совке?
-Тушки, Жигули и хохлы в СССР.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете?
- Я выберу п…п…Путина!

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

У меня иногда складывается впечатление, что в слово "партнеры" Путин и Лавров вкладывают двойной смысл сексуального характера.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Любовь это когда двое куют третьего.

Если у сантехника с утра прорвало трубу в подъезде, можно ли считать это утренним стояком?

- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о
нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…

Анекдот-притча.

Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
- Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
- Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
- Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
- А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
- Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.

А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

На сайтах анекдотов в строке голосования не хватает кнопки "непонятно".

- Почему репетиция Парада Победы проходит ночью?
- Чтобы никто не видел.
- А... понятно.

Люблю водку бескорыстно!

Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре ноги?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ещё кто?
- Два гуся.

Православная парочка, или любовь по-советски.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты продалась НАТО - стала протестанткой!

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

Другие анекдоты: