АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ СВЕЖИЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдоты 2014. Свежие анекдоты политические!

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

СМОТРЕТЬ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Лучшие приколы про политиков - Дизель шоу

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

Все в России через жопу - даже выборы толком не могут фальсифицировать!

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...

Логика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!

Радостно заметил, что у меня появился пресс! Нет, оказалась просто переел.

Мы не допустим, чтобы Европа воровала украинский газ, поставляемый Европой на Украину через реверс - Джейн Ссаки.

Почта России -Мы сделаем ваш сыр пармезаном!

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Обещанного 3 года, а не 6 лет ждут… Силуминов обещал к 2024 г. 35% прибавки к пенсии, которую съест ежегодная в 5% инфляция.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает
попугай в клетке и говорит:
- А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай: А Кеша не попугай, Кеша бультерьер.

- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни... Теперь даже анекдоты без соли.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

И разбросать трупы прохожих.

Из статьи о новом автомобиле: На первый взгляд автомобиль собран качественно: зазоров между панелями нет, посторонних звуков в салоне тоже.

- На взгляд нет звуков?!!! Вы с места троньтесь!

- А ты знаешь, что твоя жена до того, как выйти за тебя замуж, с кем только ни перетрахалась?
- Ну и что, я тоже. Меня не интересует то, что было до меня.
- А ты знаешь, что твоя машина до того, как ты ее купил, 4 раза была в аварии и 2 раза тонула?
- Ну и что, я в детстве тоже дрался и прыгал с вышки.

Виза и МастерКард заработали, после обещания отключить для всей Америки антивирус Касперского.

Милая, не случайно трахею назвали "трахея"...

как смешны трусливые мужчины....мой заблокировался в машине и разговаривает с очередной овццой-я подошла попробовала открыть дверь-заблокировано...потом спрашиваю "Почему закрылся"-а он"чтоб дети не залезли" - рядом гулял ребенок которому полтора года.

RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка
— гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок!

Путин остался на третий срок, так что: тётя, не морочьте вашему ребёнку голову!

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре
или нет...

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и lenovo.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Другие анекдоты: