ВИДЕО ПРО АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про печника

Анекдот про два путя.

Анекдот про танк

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Группа граждан задержана при попытке с подозрительными пакетами проникнуть на стратегический объект - почту России.

- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

Обама:
- За последние три дня уже второй американский космический корабль потерпел крушение... Этот Путин совсем распоясался...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в очко.

Что такое "перераспределение активов"?
Это когда Владимир Владимирович продаёт принадлежащие ему, но оформленные на друзей, акции "Сургутнефтегаза", а на вырученные деньги покупает…Грецию.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник?
Вовочка: Только приличные слова?
- Ну конечно, Вовочка!
- Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Орки пошли протроленным путем.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда непременно сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

плюшевый секретарше:
-Если будут спрашивать, я у хуйла.
-А если спросит хуйла?

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Калиновки заслышав голосок
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...

На прямой линии с Путиным в 2018 г.(без редакции):
Блогерша: "Владимир Владимирович! Я адекватный и взрослый человек, кандидат наук. Но сейчас работаю блогером и это в России не профессия, это несчитово.... "

Путин: "Я тоже. Я тоже адекватный,как мне докладывают, и взрослый человек. Юрист. Но сейчас работаю Президентом...
И НЕ ЖАЛУЮСЬ! И Вам советую..."

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Другие анекдоты: