ОТ ЕВРЕЯ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН АНЕКДОТ

Анекдот про секс и инопланетян😂😂😂

Анекдот от Еврея про инопланетян.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот от еврея про попугая!))

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот про 4 кнопки

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот от еврея .

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура. Наступила трагическая развязка - выпущенный в вольер кролик заебал обоих!

—Жилец-завистник наложил проклятье на управдома!
—Как наложил?
—Перед дверью домоуправления…

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Логика блондинки...
Иду по улице. Навстречу симпатичная блондинка. Мы посмотрели друг на друга, но я молча прошел мимо. Слышу в догонку:"Вот козел...". Разворачиваюсь, иду за ней догоняю через пару сотен метров. Говорю:"Девушка, с вами можно познакомится?" В ответ слышу: "Не приставайте ко мне. Милицияяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!"

Из советской Библии образца 1977 года:
-Заповедь новую даю вам, пионеры: да любите Родину - мать вашу!

Есть люди, которые думают одно, говорят другое, делают третье! Хорошо, что они не делают первое!
_ Почему?
_ Да неизвестно, о чём они думают...

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Только гомик выбирает своим выходом конец!

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Московский зоопарк начал приём заявлений о регистрации брака.

Невест и женихов хватает…

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Непобедимость России сродни неуловимости Неуловимого Джо

Джигарханян, Шурыгина...
Шурыгина, Джигарханян...
А что если Шурыгина + Джигарханян.

С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров.
- Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!

Депутат госдумы и бывший крымский прокурор Наталья Поклонская (няш-мяш, если понятнее) решила, что «Матильда» оскорбляет чувства верующих, добивается запрета показа этого фильма.

Поклонская хорошо раскручивает «Матильду» и работает на увеличение кассы этого фильма.

Табличка на здании в Киеве: "Посольство Российской Федерации в/на Украине"

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Самое дебильное в мире племя - это российские учителя.
В новый год они желают близким успехов и процветания.
А потом дружно вбрасывают на выборах бюллетени, приближая своим близким пиздец.

Сюжет рекламного ролика.

Очень известный боксёр-тяжеловес совершает тренировочную пробежку. На пути оказывается груженый трейлер.Боксёр сбивает его с дороги одним ударом и бежит дальше. На пути возникает Колизей. Один удар – и Колизей, выстоявший тысячи лет, рассыпается. Боксёр бежит дальше. На его пути оказывается Китайская стена. Удар – и стена разваливается. Боксёр бежит дальше. На его пути встречается красивая девушка. Она бросает на него единственный взгляд из под пушистых ресниц – и он падает. Судья отсчитывает над ним до десяти – аут!

Покупайте средство для ресниц фирмы Д'Нихуаль!

Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!

Муж, жена и тёща хотели заняться спортом.
Сначала они решили устроить прыжки на батуте.
Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль.
Потом они решили покрутить обруч.
Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Мало кто знает, что Владимир Путин и Уго Чавес - разнояйцевые близнецы.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду

Лучший гол Игнашевича- это в игре с Испанией на чемпионате мира 2018. Пяточкой, в падении, в дальний от вратаря угол, в обход вратаря, практически навесом.

Если покемоны будут прятаться на почте, телефонах, телеграфах, вокзалах - то мировая революция может стать реальностью.

— Дорогая, я так давно не был «В контакте»
— Нет дорогой. Мой Твиттер-аккаунт на 3 дня заблокирован
— Тогда может быт Фэйсбук?
— Нет.
— А если один раз в ЖЖ?
— Ни в коем случае.
— Тогда я в "Одноклассники»!

Другие анекдоты: