ЗОНОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Тюремные загадки. Как прикалываются над новичками в камере.

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Тюремные загадки, которые задают новичку на малолетке

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

📌Анекдот про заключенного

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

ИСТОРИЯ ИЗ ТЮРЬМЫ И ЗОНЫ. АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ. +18

Глад валакас рассказывает тюремные анекдоты

Скажите, а вам тоже Микрософт все исправил после того, как вы отправили информацию об ошибке?

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

Заметки натуралиста
Если период у лосей спокойный, то они примут к себе в стадо с испытательным сроком в одни сутки. За которые ты должен качественно обглодать семь деревьев, перебежать дорогу КАМАЗу и снести 100 метров телефонного кабеля.
Теперь ты - лось! Тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - как не фиг делать!

Польские плантаторы не смогут собрать весь урожай клубники из-за нехватки раб-ов с Украины

Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.

Контрабандисты починили дорогу под Смоленском, так эти мерзавцы еще и сделали это качественно, чтобы не ремонтировать каждый год!

В кабинете стоматолога нервничает ГАИшник.
- Капитан, что вы так трясётесь?
- Доктор, а я Вас точно не штрафовал?

Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".

RE: Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него

сколько лет мальчику, шо его все еще родители контролируют? У меня к моменту когда я села за руль, отец лет 6 как умер...

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Однажды Сечин был приглашён на обед к английской королеве. Посмотрел он, какие были поданы
щипчики для сахара, посмотрел, какая салфетница. А икорница... А икры вообще
подано не было! И на следующий день Леонтьев сказал об английской королеве...
Нет, я не могу повторить то, что сказал Леонтьев.

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

У матери с отцом ребенок вот уже 5-ый год не разговаривает. Пошли они с ним к логопеду. А логопед им сказал, что первые имена которые он назовет - умрут.
Сказал "баба" - умерла бабушка. Сказал "деда" - умер дедушка.
После похода в магазин отец с сыном вернулись домой и вдруг ребенок сказал "папа". Отец лег на диван, закрыл глаза и скрестил руки на груди. В этот момент в комнату вбегает жена: "Чего разлегся? Пойдем соседа хоронить!"

- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки.
- Нам бы так, – мечтали украинцы.

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

В речи после избрания Трамп пообещал Америке перестройку. Теперь понимаете, почему Путин его поддержал?

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Вся наша жизнь - это суета диет...

Поп проходит мимо стрельбища. Видит солдатик молодой стреляет и говорит: "Охх блядь, промахнулся!". Поп нахмурился, подходит к солдатику и наставляет его: "Грешно так говорить, сын мой". Солдат на него ноль внимания, опять прицеливается, стреляет и ещё громче восклицает: "Ох блядь, промахнулся!". Поп разозлился и говорит: "Послушай, сын мой, если ты ещё раз так скажешь, Бог тебя покарает!" Солдатик опять стреляет и опять промахивается и снова раздраженно восклицает: "Ох блядь, промахнулся!" Тут разверзаются облака, оттуда показывается огромная, могучая рука и мечет молнию. Молния попадает попу прямо в лоб, тот падает и тут же раздается громовой голос из за облаков: "ОХ БЛЯДЬ, ПРОМАХНУЛСЯ!"...

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость?Нееее!Красота?Никак нет! Оранжевая банзопила?Возможно!

Народ Путину больше чем Богу доверяет – Бог высоко, а Путин почти рядом.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел в рейс.

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Другие анекдоты: