АНЕКДОТ ПРО ДЕДА

📌Анекдот про деда

📌Анекдот про деда в шоке

📌Анекдот про деда которому охота

📌Анекдот про заключенного деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Анекдот про деда ветерана, хвастались дети и малой

Анекдот. Про деда

Дед не хочет делиться самогоном. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ про ДЕДА ЯЙЦА И МЕДВЕДЯ

1946 год, Волынь. Прокуратура войск ГПУ допрашивает бандеровца:
-Стецько!
-Га?
-Это ты, управляя допотопной этажеркой У-2, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Это был "Боинг" русской армии!
-Я, я...

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Женщины носят шпильки, чтобы проверять на прочность сильный пол.
http://villitsch.livejournal.com/

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?

Гены вещь упрямая.

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

Рождённый ползать - умрёт в постели.
piton1959

Вдруг, невдруг, но стало очень интересно, чем избиркомы всех уровней занимаются между избраниями?
Это от четырех, до шести лет ничегонеделания. Что они там считают кроме дивидентов от будущих избранников? А круууутые.... Особенно заместители с корочками.
А зарплатыыыы...
Счетоводов такого класса должен выбирать народ, каждый раз других, причем одноразово на время работы избирательных комиссий, а не пожизненно.
Кто считает также, плюсуйте.

программист назвал своих детей Вася и Петя. Мораль: давайте вашим переменным интуитивные и читабельные названия!!!

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Девушки! Мужчине, который на первом же свидании рассказывает Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж.
©анархотурист

Самый опасный для Путина соперник - конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия - Сбороная России по биатлону!!!

Раньше грузины... Или армяне... А чеченцы-то - конспираторы

Айболит, руки прочь от Лимпопо и её ребятишек! Не лечи их - "онижедети"!

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Не е#ет?!, не трогай, а если и е#ет... Получай удовольствие.

- О, мой мужественный Зевс, мой герой, рыцарь моих грёз, принц моего коня, любимый, обожаемый мой доминантище...
- За водичкой не пойду
- Секса не будет.
- Бляя,схожу наскоряк...

Каждое заседание правительства заканчивается нытьем Дмитрия Анатольевича:
- Владимир Владимирович, усыновите меня пожалуйста! Ну пожалуйста! Ну па-па, па-па, ну пожалуйст-а-а-а....

Цитата: "Беларусь, Аляска, Украина... мы все братья, мы одной крови, мы все вместе".

"На Кубани участники конкурса «Чистое небо» провели зенитные стрельбы"
https://news.mail.ru/politics/26645559/?frommail=1
Я так и не понял. Куда же они стреляли?

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

Двое в постели:

- Настенька, у тебя до меня мужики были

-Нет, Иванушка

-А у меня были

У пьяной девушки две крайности: доктор психологических наук и сексуальная кошечка.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Британские учёные установили, что чтение новостей об открытиях британских учёных отупляет человека.

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

У меня есть айфон, айпед, и айпад,
Дома нужен айхолодильник, а жене в подарок - айутюг.

Читаю бегущую строку на канале "Россия24":
- Два американских истребителя столкнулись в небе Калифорнии.
- Сегодня сотрудники МВД РФ отмечают профессиональный праздник...
...и никаких анекдотов уже не надо:)

- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.

— Ух ты, классный серпантин! Где взяла?
— Дурак, это чек салона красоты!

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

Другие анекдоты: