АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЬЦЕВА

Юрий Гальцев. "ОСТРОВ" [Миниатюры. Анекдоты]

Ю. Гальцев Пару анекдотов

Новинка! Анекдот от Ю. Гальцева

Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.Совместные выступления.Юмор.Приколы.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

Аншлаг и Компания. Геннадий Ветров и Юрий Гальцев. Юмористический концерт от 05.01.18

ЗРИТЕЛИ ПРОСТО РЖУТ!!! ЮРИЙ ГАЛЬЦЕВ ПРО КОМСОМОЛ!!!

Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.Лучшие выступления.Юмор.Приколы.

Новый Анекдот.Юрий Гальцев

Бенефис Геннадия Ветрова.Большой юмористический концерт.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

Зампред правительства РФ Рогозин выложил в «Твиттере» ролик под названием: «Я - русский оккупант». Авторы видео оправдывают захват Москвой различных территорий тем, что благодаря этому на них «строились города и заводы». Видео заканчивается угрозами в адрес воображаемых «врагов России» и заверением, что России не нужны демократия и западные ценности.

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

Предлагаю ввести уголовную ответственность для тех, кто зимние вещи убирает раньше июня месяца!

Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно - ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Террористы взяли президента Путина в заложники и требуют выкуп, 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше пяти литров бензина дать, к сожалению, не могу.

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.

Армянское радио спрашивают:
- Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул?
Армянское радио отвечает:
- Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...

внучка делает домашнее задание по литературе;
-мам, что значит -занимательно ?
-мама: ну у у......прикольно
-а замечательно ?
-мама: .....ну у у у у......
-дедушка: ох%но прикольно

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Медведев,-что-то я никак не соображу, подайте ка мне анекдоты про Вовочку.

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

Пост Войти
Контрольное захоронение
GoldBitch 1699 дней назад
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!

- Сообщение о поимке йети в Ингушетии оказалось рекламной акцией!
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©

К анекдоту от 14 сентября:
----
Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.
----
А 'успешного' врача - как раз наоборот.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

В свете последних событий поговорка "Язык до Киева доведёт" воспринимается как-то иначе.

История с фальшивым видео, которое Путин гордо демонстрировал Стоуну, не просто курьез. Это диагноз. Весь путинский режим - грандиозный фейк. В нём фейковые не только новости, но и статистика, социология, политика, рынок, власть, партии, парламент, президент. Ложью пропитано всё, снизу доверху. На каждом этаже властной вертикали чиновники стремятся впарить туфту, переложить ответственность, кинуть и обмануть. Наш великий и ужасный, а на самом деле фейковый президент давно утратил адекватное представление о реальности и живёт в мире иллюзий, которые создаёт его окружение. Он пытается обмануть своих иностранных партнеров, а собственные подчинённые-халтурщики грубо обманывают его самого. Путин в фильме Стоуна пытался пугать американцев силой их собственной армии. Получился дикий конфуз, который в очередной раз показал, что в современном информационном обществе всё тайное рано или поздно становится явным.

ГАЗ-Григорий и Ладу-Рождество отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Сегодня ты не выпил квас - а завтра Родину продашь!
piton1959

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Почему у городских сотрудников ДПС полосатая палочка короче палочки районных сотрудников?

Чисто Серый инопланетянин случайно встретился с градациями Серого 256. Ты откуда прилетел? Планета Фотошоп. А ты откуда? Меня углем на стене нарисовали ссуки.

Есть у меня такая дурная привычка: много обещать и мало делать. Но если бы наоборот, то привычка была бы крайне идиотской.

Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.

Другие анекдоты: