АНЕКДОТ ПЕТРОВИЧ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот от Петровича

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

АНЕКДОТ: Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?

Анекдот про Петра Петровича

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Петросян Сантехник

"Президент подписал закон о пожизненной блокировке пиратских сайтов". Блин, вы там поаккуратнее с законами, а то скоро доменных имен не останется!

Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла
топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись
правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли...
Ничего не понимаю...

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

В «Правом секторе» заявляют, что у них закончились визитки.
Поэтому, кому нужна визитка Яроша – пусть обращается к Д. Киселеву.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: "Не согласен"?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

Встретил нашего человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов - надо на свалке контрсанкционных фруктов набрать…

Парашютист, который приземлился на запасном, никогда не говорит: «Да погодите обниматься, дайте пописать!»

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Геббельс говорит Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился страшный сон: Россия воюет с Украиной, а Германия безуспешно пытается их помирить...

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем.
- Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!

Новое в законодательстве. Во избежании рецидива маньяки-извращенцы теперь будут отбывать свой срок на женских зонах.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

У нас есть национальный Пидер, извините, Лидер

- Сара! Они опять поймали еврея.
- Иося! Ты ведь тоже перестал в дом приносить мелкую рыбёшку.

Эволюция водочных брэндов:
"Распутин", "Двапутин", "Путин FOREVER"...

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

США решают радикально вопрос участия в Чемпионате мира по футболу – 2018 – никакие независимые футболисты не будут участвовать, разве что как легионеры команд других стран.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Так как у ДНР не получается победить в войне с Украиной, то ДНР объявляет войну маршруткам и троллейбусам.
Трамваям приготовиться!

Сниться мне сон! просыпаюсь я встаю с дивана смотрю на монитор там страничка открыта Facebook!!! Я снимаю трусы и с су на монитор! закрываю Facebook, открываю страничку в контакте там мне пишут ты охренел за чем ты нас обосал ?

- Даже ад имеет свой плюс – там больше нечему бояться.

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

Из новостей, о сильном ветре и о последствиях:
- Пациенты психиатрической больницы пострадали - у женской части снесло крышу.

- Папа, а дедушка точно этим поездом поедет?
- Точно дочка, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Что ещё общего у грозненского "Терека" и лондонского "Челси"?
Оба живут на спи..енные у русских деньги.

Арестованы молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

Другие анекдоты: