АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

анекдот Парикмахер Налысо анекдоты

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Парикмахер не выдержал

Анекдот про парикмахера или когда обучение может быть вредно для Вашего бизнеса

анекдот Парикмахер и Религия анекдоты

Анекдот про парикмахера

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Пора на балет...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Когда дела в России станут совсем плохи, тогда водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

«Я уже знаю, где ты базируешься!» - раздался грозный голос из телефонной трубки. И пранкеры, как всегда, записали эти вопли на плёнку. Дед - их излюбленная жертва. Пускай себе кричит, за тем ведь и звонят. Сейчас ему предстояло трудное время суток. У него вот уже 10 лет любое время суток - трудное. За это время его глотка стала такой луженой от ругательств, что из нее можно сделать банку для сгущенки.

Американцы хотят тренировать армию Украины. Раньше они уже тренировали и армию Южного Вьетнама ,и Ирака, и Афганистана.

Вова проснулся в холодном поту.
" Дорогой, приснилось что-то?" спросила Алина.
" Да приснится херня всякая. Приснились что Станцию метро Киевская, переименовали в станцию имени Степана Бандеры."

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда
обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги

Мужик отпрадновавший хотябы серебряную свадьбу пережил столько месячных, что уже ничего в этой жизни не боится.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Гопники останавливают мужика:
- А ты, пидорас, за наших ?

В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.

У меня в цехе женщины выражаются оч интересно Я им говорю что спец измерительные инструменты выпущены для женщин с нанесенными делениями -Немного -чуть чуть

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Решили выпить Путин, Медведев и Шойгу. Допились и стали бахвалится: я, мол президент, я премьер, я министр...
Шойгу взял и говорит: вот меня сейчас возьмете и убъёте, наша армия неделю гулять будет от радости!
Медведев говорит: а меня убъёте вся страна будет месяц пить...
Путин смеётся: дети, вот меня убейте - весь мии будет год гулять, а Россия вообще сопьётся от радости...

Другие анекдоты: