АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

В мае 2016 года немецкие власти зарегистрировали 1260 заявок на предоставление убежища от российских граждан, более 80% которых являются жителями Чеченской Республики…

Бегут от своего счастья?

Пересматриваю "Секретные материалы". Спецслужбы США - законченные людоеды и вивисекторы, Военные США - тупые и неумелые конспираторы, президент США - бездумная марионетка... И как-то верится, что основой фильма служат реальные события...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Как-то давно, уже не помню когда, купил себе участок в садоводническом хозяйстве... Но, как говорится, купил и забыл...
Не тут-то было! Через несколько лет позвонил председатель - мол его надо возделывать!
- Ну надо, так надо! Купил лопату, поехал. Начал копать - на пол-штыка входит и упирается во что-то твердое. И так по всему участку...
Вызвал спецов - поковырялись-поковырялись - говорят платина! Мне мол повезло, весь участок вписался в стержень, стягивающий Землю...
Ну посчитали, на вскидку - насколько я богат...
Под впечатлениями звоню Анджелине Джоли... Мол сколько стоит сделать её моей женой и усыновить её детей...
- Слышу ответ и цену...
- В месяц? -интересуюсь я.
- Нет! - слышу в ответ - "До конца жизни"...
Что тут поделаешь? Вежливо отказываюсь! - Ведь мне не нужен неравный брак с девушкой, на несколько порядков беднее меня!!!

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!

Ребята! Одумайтесь! Как вы будете пилить на Луне?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Умная девушка должна разбираться: с кем гулять, а с кем только спать.
Олег Бутаев

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

Человечество действительно разумное.
Чтобы не плодились особи с неоднозначной ориентацией придумали однополые браки.
А автору щумихи с НЛО надо вообще памятник поставить -
самый эфективный способ выявления шизоидов в обществе.
Теперь они сами звонят, представляются и сообщают "свой диагноз".

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Брак есть добровольное согласие сторон на принудительное сосуществование.

Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

На поле брани интеллигенты не пасутся.

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды!
В итоге сам пошёл набирать!

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.

— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.

— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

Если вы привыкли убиваться, лишь бы только сделать работу от начала до конца без перерывов, — это ваш принцип, который, между нами говоря, ни к чему хорошему не приведёт. После одной работы найдётся другая, потом ещё одна, а вы так и будете пахать в ожидании минуточки на отдых.

Более того! Всё то дерьмо, которое вы сделали быстро в состоянии хронического переутомления, кому-то скорее всего придётся за вами переделывать. Или оно просто рухнет кому-то на голову, и ладно если лично вам.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Другие анекдоты: