АНЕКДОТЫ ПРО ЗЕКОВ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Мужик убил словом 😁

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Анекдот. 156-я статья.

Анекдот про зека

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Басня воровская!

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

оптимисты изучают английский,
пессимисты изучают китайский,


а умные The Hitchhiker's Guide

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Парень девушке:
- У тебя до меня кто-то уже был?
- Я чо – такая страшная?!
- Да нет, просто ты у меня первая…
- Ты чо – такой страшный?!

Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.

Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.

Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

опечатка:
В РФ улучшился инвестиционный климакс.


Andrew (c)

Как говорил капитан тонущего корабля контрабандистов:
- Разберём самый худший вариант! Допустим, нас спасли...

После того, как на дизайнера Бориса Краснова завели уголовное дело и он покинул Россию - уважаемые люди не знают кто им теперь на новый год будет наряжать ёлку.

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

Дисней и не мечтал, что дядя Скрудж станет Президентом...

Нормативы спецслужб РФ:
- у метро с антипутинским плакатом - 5 мин до задержания;
- у метро с головой ребёнка и криком "Аллах Акбар" - 1 час

(Плагиат).
-Вовочка, слушай телепередачу "победа на Волге".
-Да мало ли таких ДТП!

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

- Что ты у Космоса попросишь, то тебе и будет дано...
- Ну да. А если у Пчёлы или у Белого - то, может, и вдвойне.

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

- Китайские власти приняли решение больше не вклеивать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

За время правления Владимира Владимировича Путина страна встала с колен.
И эта страна называется Китай.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

-Моя тетя и ее муж однажды заявили" "нам никто не закроет рот. Даже Сталин!"

-А что в данном высказывании прикольного?

-Так они это произнесли в 2000м году!!

Долго еще негры не отмоются от президентства Обамы.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге:
- Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак...
Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!

Свекровь: -Настька! Когда отходит мой поезд?
Невестка: -Тётя Света! Через два часа 34 минуты 40 секунд...

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в России, нет!

На рос.тв. Ведущий:
- Майкл, говорите.
Майкл
- А
Ведущий
- Б. Майкл, вам опять нечего сказать.
Майкл
- Я не успел сказать.
Ведущий
- И что?

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

1,5 миллиона москвичей планируется переселить из "хрущевок", построенных в 70-е годы прошлого века. А людей из Самары, живущих в "клоповниках", построенных пленными немцами в 40-е, видимо переселят в новый стадион, строящийся к чемпионату мира по футболу.

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

Другие анекдоты: