АНЕКДОТ ЛЕГЕНДА МЕНЯЕТСЯ

Легенда меняется: будешь жить подаянием

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Кавказская пленница. Рождение легенды.

Анекдот Юмор Смех Абрам и Иван

анекдоты про семью

Кавказская пленница. Рождение легенды

Анекдот Юмор Смех Туалет в комунальной квартире

Анекдот от Папича

Анекдоты. Он и Она 2

Когда чукчи атаковали американские суда

Настоящий учёный - это человек, который легко может объяснить жене возможность перехода энергии в материю, но никак не может объяснить ей невозможность перехода его зарплаты в её шубу.

В детском саду:
-Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.

- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.

- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время
сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Тот, кого ты называл папой, на самом деле тебе
дедушка (это мне он - папа). Твой реальный папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а
в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались
сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,
сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Ну что, пионеры, хотите попасть на елку? - говорил западноукраинский Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

Когда вы говорите о повышении пенсионного возраста и налогов для населения России, просто знайте, что эти деньги не уходят в никуда.
В частности, они идут на оплату свадебного кортежа на свадьбе сына депутата Госдумы от КПРФ Анатолия Бифова, например.

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Приходит Чулпан Хаматова на приём к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите ещё другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странная женщина.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то
все люди говорят, что я б*ядь, да б*ядь!

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Судя по количеству обелисков и знамен,самые большие потери ВДВ понесли на федеральных трассах....

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Сотрудники Сбербанка на исповеди в церкви каются "Грефна, батюшка"

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

Любимая чиновничья поговорка - " Простота хуже - воровства ".

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Призыв потуже затянуть пояса чаще всего исходит от тех, на ком они уже не сходятся. © Тигран Бабаян

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Другие анекдоты: