СЛУШАТЬ РАДИО АНЕКДОТЫ 101

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Онлайн Радио 101.ru

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Юмор ФМ - прямой эфир

All radio 3.78

Юмор ФМ - прямой эфир

101.9 MHz - Zakarpattya FM

Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Согласно опросу ВЦИОМ 87% россиян высказались за введение крепостного права в России.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

Чтобы победить взяточничество в России, надо взятки назвать безвозмездной материальной помощью или пожертвованиями и брать с них налоги.

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
- Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно...
Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз.
Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый.
- Петро! Ты что, захворал?
- Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.

Господин Навальный, хватит украинить страну!

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Караул! Полиция! Убивают!
- Вот лох! Мы и есть полиция!

Армянскому Радио задали вопрос: "Кто победит на выборах мэра Москвы?". Тот, кто предложит лучшие мэры борьбы с мигрантами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части!
- Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

У одоного моего знакомого морскую свинку "Писькой" звали. Звонит он
другу по телефону:
- Привет, Коля!
- Как дела?
- Я письку помыл! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Мать в другой комнате через трубку слушает И охеревает...

Арабское ИГо...

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

В Киеве шахтёры, очень похожие на титушек, провели митинг, очень похожий на антимайдан...
При этом, сотрудники холдинга, где президентом работает Ахметов, требовали повышения зарплат от президента Украины - видимо президентом ошиблись...

Для того, чтобы женщины смогли войти в политику, понадобилось всего-то: лишить их важнейшего женского статуса, дав полные права педерастам, и унизить до состояния политической проституции. Осталось только спихнуть им все огрехи управления миром, и мужики ваще будут в шоколаде. )))

Путин:
- У господина МакКейна, видимо, временами наступает умопомешательство из-за того, что он слишком долго находился в плену у вьетнамцев...
МакКейн:
- Возможно. Но ничто не сравнится с умопомешательством от геморроидальных болей из-за долгого сидения в кресле заведующего Домом Культуры в восточной германии...

Ребёнок у отца спрашивает.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.

На Новый 2016-й год к нам пришли Дедушка Тепло и его внучка Дождинка.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

Американское агентство ...а вслед за ним множество других агентств в мире признали Иисуса как одного из трёх самых известных и самых талантливых шоуменов всех времён и народов. Он всего лишь один раз неожиданно для себя устроив свою избирательную компанию стал самым ежегодно и даже ежедневно избираемым непререкаемым авторитетом на протяжении уже более двух тысяч лет со дня своего рождения.

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Настоящие мужчины, всё же, гораздо верней, преданней, чувствительней, романтичней и сентиментальней легкомысленных женщин

- добра не помнящих... Новогодние февральские Ёлки, не дадут соврать.

Другие анекдоты: