НУ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень смешно анекдот)))

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Ну очень смешные анекдоты

самый смешной анекдот

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Ну очень смешной анекдот:D смотреть до конца

Самый смешной анекдот!

Очень смешной анекдот от Леонида

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

На выборах в деревне Барвиха на Рублевке избиратели плакали, когда кандидаты от оппозиции рассказывали им об ужасном подорожании картофеля с 9 до 30 руб. От смеха.

Сейчас самое верноподданное имя – это Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведьева.

Знаете почему Крым так волнует американцев? Да потому, что они Аляску получили после Крымской войны. А теперь боятся, что восстановив историческую справедливость на одном полуострове, Россия вспомнит о своих правах на другой.

-Владыко. А может, поступим по совести?
-Зачем? У нас ведь суд имеется! Да и не наше это слово. Языческое.

- Ты знаешь почему расширяют границы Москвы?
- Наверно, гигантомания.
- Нет, просто азиатам и кавказцем уже в старых пределах места не хватает…

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. да легко! хоть в
мешках! десятикопеечными монетами!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

Запись в истории болезни:

«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему:
- Ну ты типа чего чувак скулишь?
Мальчик ему сквозь слёзы:
- Дяаааааденька, я апкаааакался.
Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит:
- Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Беременная дочка говорит матери:
- мама, я так боюсь, что ребёнок больным родится…
- так не надо было замуж выходить за дауна!

Жириновский предложил за коррупцию сажать в Думу пожизненно!

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

-По тебе дурдом плачет.
-Ну хоть кто-то...

1998 год далёк от нас так же, как и 2034...

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

Алло! Да, квартира сдается, но супругам без детей. Вы бездетные супруги -это хорошо, а то тут жил холостяк, соседи жаловались - баб водил, гулянки- пьянки. Что вы сказали - вы непьющие супруги Антон и Петр? Ё- мое .... А, впрочем, пусть соседи успокоятся- баб и детей- то точно не будет.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

- Когда же преступная советская власть наконец разрешит нам обманывать ближнего?
- А вы понимаете, что после этого будет?
- Да. Я смогу обманывать других людей.
- А вы понимаете, что не только вы сможете обманывать других, но и другие смогут обманывать ВАС? А также что численность других воров значительно больше, чем ты и твои подельники?
- Я как то об этом не подумал.

К Новому Году Донецкий круткозакатывальный завод выйдет на российский рынок с новым продуктом

"ВОДКА ТЕРПЕНИЕ"

Перельман доказал, что евреи могут быть бескорыстными, а на примере Вассермана мы знаем, что они бывают также и очень знающими придурками.

Путин, похоже, палку перегнул, предложив создать сверхзвуковой пассажирский самолёт – а как быть с перегрузками для нетренированных пассажиров.

Протоиерей РПЦ Чаплин поведал, что пенсионная реформа — это наказание россиянам за грехи.
Я вот думал, что русский народ - народ-богоносец, народ-победитель, ан нет, грешники вы все!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

-Почему сейчас большинство бухгалтеров - женщины?
-Мужчины не идут в бухгалтеры, чтобы их не дразнили бюстгалтерами.

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

-Кто не работает, тот не ест. У хохлов надо принудительно отобрать их сало, галушки и вареники. Где вы видели, чтобы хохлы трудились?

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

При Путине пенсионный возраст подымают и старики не видят покоя.
А, мы, молодежь, подождем нового президента, глядишь, другой президент наоборот снизит этот возраст. Мы до этого точно доживем, а сегодняшние старики, как всегда обижены.

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

Путин утвердил план борьбы с коррупцией.

Пчела против мёда.

Другие анекдоты: