АНЕКДОТ ПРО ЗОНТ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

Анекдот зонтик

Анекдот "Зонт" и "Брань"

Путин рассказал анекдот про израильских военных

Анекдоты. Про блондинок - зонтик в автобусе

Анекдоты. "Зонтик оставил"

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Блондинка и погода, анекдот

Пора на анекдот.ру открывать рубрику "Тупизм власти"
Из новостей http://newsru.com/russia/30jan2015/zlatoustmet.html
Уральским металлургам не дали провести пикет, задержав их машину по подозрению в перевозке атомной бомбы"

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

Умови конкурсу в "елітні війська" хуйлорашки:
- особлива будова щелепи для можливості говоріння українською мовою;
- висока акторська майстерність при вимовлянні фрази "Я заблудився";
- круглий сирота.

- Помоги мне, я ослаб.
- Отстань от меня, зоофил проклятый!

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

зря медведя разбудили...

Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...

На первом уроке по вождению блондинка долго доказывала инструктору, что между задней и передней передачами, должна быть ещё и детская передача, которую ей показали в детстве, но не обьяснили, как её включать.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

- Папа, а я смогу стать таким как ты?
- Только если тебя выберет конклав кардиналов.

- Яша, почему ты каждый раз, когда подписываешь чек, надеваешь ермолку?
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.

Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Бывший бендеровец мыкыта (он же - Хрущев) посетил свиноферму Крестовоздвиженского Колхоза имени Ленина. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
-Наказую вам, кляти москали: годуйтэ краще! - говорит Хрущев.
-?!
-Шоб повнистью моглы вымовыты.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Ночной кошмар организаторов Евро-2012: в финале играют Россия и Армения.

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Другие анекдоты: