АНЕКДОТ ПРО ЖОРИКА

Анекдот про Гошу и Сенатора

📌Анекдот про жену

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот+18 про Жорика

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про член

Анекдот от Жорика Ревазова

Анекдот про генерала + объявление.

этот Анекдот взорвал интернет

#1 Анекдот от Жорика: Про старых друзей

Бозон Хиггса найден!
...и доставлен на базу Гуантанамо для проведения допросов.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Семейный корабль дал течь? Не ждите бури! Добро пожаловать в док! - Наш
ЗАГС работает без выходных и праздничных.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

По настоящему умная женщина радуется когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами.

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы:
- Мам, а как надо охотиться на людей?
- Сынок, всё очень просто: увидел в море человека, подплываешь, делаешь
вокруг него три круга, а потом спокойно ешь.
- Мама, а если мне лениво делать три круга?
- Ну-у-у, тогда ешь с говном...

Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.

Теперь у него всё в шоколаде…

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

-Хочешь в Косово - миротворцем? Учи албанский!

- Сергей Викторович, как вы прокомментируете выборы в Южной Осетии?
- Бибилов, бля!

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

Вы случайно не Майкл Джексон? Нет, а что? Плохо выглядите.

Монорельсовую дорогу в Москве переделают в трамвайные линии‍...
Поразительно, сколько денег из бюджета собираются списать, лишь ради того, чтобы наполнить себе карманы, построить себе дворцы, отправить своих детей учится за границу...
И всю эту сладкую кормушку даже никто не контролирует...

— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.

— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

— Да нет, дворник на кладбище…

- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота.
- Старатели?
- Нет, таможенники.

Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

"Сегодня мы все -геи из Орландо."
Алексей Навальный

Одно хорошо в русский именах: имя и фамилия никогда не станут именем первым и именем вторым.
Одно хорошо в русской семье: папа и мама никогда не станут родителем 1 и родителем 2.
Одно хорошо во власти: Власть 1 и Власть 2 всегда избирается как надо, но никогда не станет ни отчеством, ни родителем 1, ни, тем более, царями-батюшками...

То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Другие анекдоты: