АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ВОВОЧКУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

+18 .АНЕКДОТЫ ПРО ВОВАЧКУ С МАТАМИ.САМЫЕ ОТБОРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЁЗ

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

анекдот с матом смешной до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот №376 Кум купил кабана

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

RE - Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- ПРО – противоракетная оборона чтобы сбивать наши боевые ракеты, когда
мы нападём. Поэтому мы приняли решение выдвинуть их в Калининград, чтобы
можно было спокойно нападать.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина - на Украину.

После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет
свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу
лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...

Чтобы разоблачить преступника, надо думать как преступник.
© Шерлок Холмс

Если землю представить в виде женщины, то Россия – это…
Сами вставьте подходящее слово.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей.
"И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Беседуют еврейчик и дворник.
- Изя, я хотел поговорить о твоих родственниках.
- Да, дядя Вася, и что?
- Изя, твою маму! На клумбу машину поставил!?

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Мужчина в парке женщину поимел. Поинтересовался, что мужу скажет. –
Поимели меня три раза! – Как? – А что, мужчина куда-то спешит или больше
не может?

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

Из «Толкового Словаря Отжогова»
ГЛЮКОНАВТ (семейн.) -- беременная женщина в неограниченных количествах употребляющая глюконат кальция.
© Ivan Fuckov

Пентагон получает шифровку из Тейковского ракетного полка: "Голодаем, предлагаем обмен: мы вам РК "Ярс", а вы нам железнодорожный состав с запрещенными санкциями продуктами". Пентагон: "Согласны, высылаем!". ТРП: "Ловите!"

Девушка:

- Внизу живота меня мучают колики!

Гинеколог:

- А Васики и Тарасики тебя не мучают?!!

При Обаме такого не было!

Производители олимпийского факела, утверждают, что конструктивных недостатков не обнаружено.
Ошибкой было отправлять заправленный газом факел, транзитом через Украину.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

- Почему Вы стали лесбиянкой?
- Понимаете. У меня с детства аллергия на яйца...

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Женщин среди наших политиков мало.
А мужчин ещё меньше.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

Террористы массово пересекают границу, но уже в другую сторону.. Просто водку уже всю выпили в лугандонии, ездят закупаться в пидерашку.

Другие анекдоты: