АНЕКДОТ ПРО ЧАЙ

Новинка! Анекдот про джина и чай с пряниками Супер! Оборжешься! До слез)

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Anekdot+ Jamnenko pro chai анекдот ямненко про чай

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Анекдот про чай, от Басты, на #ARV

Анекдот про чай с пряничками

Анекдоты от А до Я - #13

Анекдот про чай. Александр Новожилов.

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Чай, кофе, потанцуем! #Анекдоты

В армянском театре. Постановка "Морозко". Иван-Царевич, обращаясь к
Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

Обращаюсь ко всем гомосексуалистам России:
Пожалуйста, насилуйте в подворотнях мужчин, очень вас прошу! Во-первых, чтобы мужики не одевались как проституты, а во-вторых, чтобы перестали говорить, что вина за изнасилование лежит на жертве.

Абрам -раввину: ребби, я имел свою Сару в зад, как мне замолить этот
грех? Пойди на границу и убей араба. С подобным вопросом Абрам обращался
многократно, но однажды к раввину пришла Сара. Реббе, таки ёб же твою
мать, до каких пор арабо-израильский конфликт будет решаться через мою
задницу?

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.

Рабинович решил отметить свой первый рабочий день на БАМе, заходит в магазин и говорит продавцу:
- Мне коньяк пять звёздочек и палочку сырокопчёной колбасы.
Сзади стоит юноша из его комсомольско-молодёжной бригады и предупреждает:
- Яша, у нас принято всё складывать в общий котёл.
Продавец вежливо переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк: армянский или грузинский?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: пузырь бормотухи и плавленый сырок "Дружба".

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Сидят три мужика, обсуждвют, у кого жена глупее. Первый:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у неё нет!
Все хохочут. Второй:
- А моя купила себе наушники, а плеера у неё нет!
Все ржут. Третий:
- А моя накупила кучу презервативов и на море укатила.
Все молчат. Третий:
- А члена-то у неё нет...

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

У математика спросили: "У крокодила есть крылья?".
- Конечно!
- Как же так? Откуда у него крылья?
- Просто их количество стремится к нулю.

Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

(С) Джангиров

Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?

В МИФИ готовится к защите докторская диссертация на тему "Влияние божественной сущности на Большой взрыв в первые 7 миллисекунд образования Вселенной".

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!

Алишер Усманов - честный человек... ( почти )

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе".
(Л.Н.Толстой. "Война и мир", том 4, часть 4).

Удивительно, когда одновременно по нескольким каналам идут ток-шоу в прямом эфире, и везде есть Жириновский!

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Порошенко спрашивают:
-Что было самым трудным во время встречи с хуйлом?
-Принуждение к рукопожатию.

Другие анекдоты: