АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ

АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ... Скачать анекдоты

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТ СВЕЖИЕ / МУЖИК КУПИЛ КОРОВУ

Анекдот про корову и братьев.

анекдот Украли корову

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про корову и время

АНЕКДОТ ПРО КОРОВУ

Анекдот про Ваську Сидорова.

анекдот про Ваську Сидорова.

Верховная Рада Украины приняла закон, согласно которому татуировки на
любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".

- Чем отличается паспорт ДНР от международного ветеринарного паспорта?
- С последним пускают не только в Россию.

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Проголосовали медведь и волк между собой кто из них будет президентом, а кто парламентом всего леса и начали строчить запреты для остальных зверушек.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Путин спрашивает:
- Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать?
- Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России!
- Почему?
- Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

У нас пидарас не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств.

Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает всё через жопу.

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

Целлюлит — это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Чем громче кричишь, тем меньше тебя слушают.

Человек - это носитель жизни.

Нормальный, здоровый рыбак может, но, когда клюёт, не хочет...

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Другие анекдоты: