АНЕКДОТЫ ПРО ПИВО

📌Анекдот про пиво

Анекдот про пиво из СССР

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдот про случай в баре, решили попить пива и эскимо

Как заяц пытался пиво купить. #Анекдоты

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

14 Игорь Маменко Анекдоты

📌Анекдот про анализы

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот-фильм - Дас ист фантастиш

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Дашину свекровь сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

Самые лучшие менеджеры по работе с персоналом - косоглазые, они способны за всеми уследить.

Ничто так не радует женский глаз, как положенный на него мужской глаз.

"Я сегодня без моторчика..."

63% стерхов полетело вслед за Кивином в белом в дельтаплане.
(Остальные от недообученности тормозили на старте)

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама:
- Смотри, сынок, это пищерицы.
Находящийся рядом дворник говорит:
- Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.

Для патриотов РФ турки организуют специальные туры "Всё выключено", чтобы они чувствовали себя, как в Крыму.

" НАУКА
Запущенные с Восточного 19 спутников уже упали в океан

29 ноября 2017, 11:44
0
КОСМОС "

Без, Комментариев.

Неожиданно для самого себя я стал убийцей: сегодня, между стальной сеткой моей кровати и матрасом, я обнаружил засохшего хомячка сестренки, который пропал полгода назад.

Камеры и штрафы:
Скоро в России дойдут до того, что установят камеры в подъездах. Если кто пописал в подъезде: придет штраф, зашел в подъезд пьяный - штраф, привел девицу легкого поведения - штраф, установят камеры на работе: опоздал - штраф, раньше ушел - штраф, в общественном месте закурил - штраф, выпил пива - штраф, пукнул - штраф. И для этого каждого обяжут носить на нруди номер ИНН или вживлять ЧИП.

Лидирующий Кандидат в Президенты США Ньют Гингрич очень любит животных,
и, приехав в другой город, первым делом идет в зоопарк.
А недавно законодатели США официально разрешили в США
секс с животными.
Нашим двум тандемным мишкам надо быть поосторожнее, при встречах с ним,
а то еще огуляет...

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спиздят!

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром...
- А по-немецки уже выучила что-нибудь?
- Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!

реклама моющих средств навеяла:
- Кто у нас главный по тарелочкам?
- Ну я, отозвался уфолог.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Зашел на почту возле дома, отделение открылось после ремонта. Всё чистенько, красиво, светло, явно сделано по брэндбуку. На стене висят большие электронные часы с символикой "Почты России". Отстают на 12 минут. *facepalm* Почта России - опаздывает даже время.

- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!

С пенсионной реформой Песков попытался оправдать Путина. А как быть с тем, что ВВП и др. чиновники являются клятвопреступниками? Они ведь когда-то клялись перед лицом своих товарищей продолжать дело Ленина. Так почему они не строят социализм или коммунизм?

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Малыши (хохлацкие дегенераты из львова), брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Знаете, сегодня я зашёл в ресторан и поел на 50 тысяч рублей. После этого у меня осталось ещё несколько миллионов. Вы, наверное, подумали, что я из Беларуси, но нет, я - долларовый миллионер.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

-мишка гамми заявил, что хуйлорашка не будет восстанавливать Донбасс, потому что это территория Украины.
-То есть в Донбассе придется делать евроремонт...

Старожилы не помнят такой жары...
Старожилы не помнят таких морозов...
Походу, старожилы - это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Жизнь сама по себе-ОПАСНА, так что опасаться жить-БЕСМЫСЛЕННО.

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

Начинающий писатель приносит в редакцию рукопись своего романа. Редактор спрашивает как называется роман.
- "Эх, еб твою мать!"
- "Хм, а что, хорошее название" - говорит редактор - "только вот это "эх" мы уберем - цыганщиной попахивает".

Другие анекдоты: