АНЕКДОТ ПРО ДЕПРЕССИЮ

Анекдот про депрессию

Анекдот Про Депрессию Прикол Про Секс Как Выйти Из Депрессии

анекдот про депрессию

анекдот про депрессию.

александр новожилов анекдот про депрессию.

александр новожилов анекдот про депрессию.

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдот Про Депрессию | Прикол Про Секс | Как Выйти Из Депрессии

Анекдоты от бабушки...про депрессию...

Очень смешно про депрессию или хандру

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в
понедельник.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Вопрос Армянскому радио.
- Может ли Дональд Джон Трамп победить в президентских выборах США?
- Да, если он заявит о нетрадиционной ориентации...

олигарх Прохоров предлагал революционные идеи, а на деле вызвал
революцию.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Да здравствует вброшенный президент непрерывного цикла с откреплённой совестью! Погордиться отчизной опять не получилось :(

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

-Цыган везет украинца?

-Такси.

-А наоборот?

-Милиция.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.

— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Властям страны не важно, кто собирается: фашисты, садисты, геи, онанисты, главное, чтобы они были «за» лидера.

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

Другие анекдоты: