АНЕКДОТЫ О ТУРИСТАХ

Анекдот про туристов

петросян, заметки туриста

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

АНЕКДОТ ПРО ТУРИСТА

Соцсети взорвал анекдот о русских туристах и перевороте в Турции

Михаил Задорнов. Уникальный русский народ!

Продвинутая бабуля о туристах!

Почему не любят русских туристов

Вот это сервис! Смешная история о туристах - идиотах! Юмор. Смешные истории

Поляки на экскурсии в России

Вовочку на пасеке укусила коза, и с тех пор мальчик перестал верить в логику.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

-В чём соль анекдота про председателя колхоза, который "сеет"?
-В том, шо секретарша, перед тем как сказать "не выговаиваю" таки выговорила букву "Р"!

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

УЖЕ 19 ЛЕТ Я ВЕРТЕЛ ВАС НА ХУЮ, ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ.
И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ВЕРТЕТЬ ДАЛЬШЕ.

ОТНЕСИТЕСЬ С ПОНИМАНИЕМ!

В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!

Другие анекдоты: