ОДЕССКИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесские анекдоты! Анекдоты про евреев! Анекдот про деньги!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Душевный одесский говор

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Порок, как и идеи, передается от человека к человеку, только происходит это не по внушению, а по желанию.

Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Настоящие мужчины (не гламурные метросексуалы!) носят настоящие пистолеты - из оружейной стали. Без позолоты.

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

В Орле поставлен памятник основателю русского государства - Ивану Грозному.
На очереди памятник собирателю русских земель - Батыю.

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!

Из маленьких девочек, кому постеснялись объяснить, где у сказки "счастливый Конец", вырастают стервы.

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

Другие анекдоты: