АНЕКДОТ ПРО КОШКУ

Анекдот про кошку

Анекдот про кошку

Анекдот про козу.

Стас Писюн и кошка дуся

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Стрижка кота - Будьте бобры - Уральские Пельмени (2017)

Анекдот про кошку

Анекдот от БЕЛОГО!!!! МУЖИК КОТА ИЗ ДОМА ВЫКИДЫВАЛ)))))

Ржачный анекдот про кошку

Что с кошкой?! Анекдот.

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Мне вот не понятно - почему русский Новый год нужно встречать с американским Санта Клаусом и китайским меню?

Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)

Дама спрашивает у мужика:

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?

- Отлежал…

- А что за наколка на левом?

- Отсидел…

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?
"Увидимся в следующем месяце".

Вот и КВН принял участие во всероссийском конкурсе тех, кто глубже и и тщательнее вылижет крысиный диктаторский зад.

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...."
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!

- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.

СМС от жены:
«ушла куда послал веду как назвал. и почему я тя раньше не слушала?!!»

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Блин, давно хочу купить квартиру, тачку, iPhone 6 - всё никак решиться не могу... Когда же эти тормоза америкосы новые санкции, наконец-то, введут?!

Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля.
Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»

Открыл ХХХ сайт знакомств, по его данным - всего за 90 р за смс, у нас в городе из 25 тысяч человек хотят познакомится 18 тысяч...Хорошая попытка господин МЭР собрать деньги на выборы.

После триумфа на Евровидении песня "Бегу, перепуганный" стала
национальным гимном Азербайджана.

На секс маньяка подали в суд, потому что своих жертв он выбирал по половому признаку, чем очень унижал женщин.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.

В Эгейском море состоялся косплей "Боя брига " Меркурий с турецкими кораблями".
В роли брига "Меркурий" - эсминец "Сметливый".
В роли турецких броненосцев - турецкая шаланда, полная кефалей.

Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.

Оказывается, пародировать Кадырова Галустян учился у Кадырова.
После этого советские сатирики выглядят, как 300 спартанцев.

Ебле все возрасты покорны.

Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего
чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин,
кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!

— Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

Те, кто утверждает, что Путин в Кремле ничего не делает, навряд ли назовут адрес самого Кремля.

Очередной захват "ополченцами" донецкого аэропорта откладывается по причине неявки на съёмочную площадку операторов Лайфньюз.

Другие анекдоты: