АНЕКДОТ ПРО ШАХТЕРОВ

Это шахта,сынок

Факты про шахтеров, что вы не знали про тяжелый шахтерский труд

Анекдот про осмотр шахтеров.

Анекдот про шахтёра в отпуске.

Анекдот про шахтеров тесть и зять в одной шахте

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Как шахтеры юморят...Смешно до коликов !!!

Анекдот про шахтёров треш приколы угар это реально жиза

Анекдот про шахтеров !

Клип про шахтёров.

У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

Дожили! На День ПОБЕДЫ порядок охранять будет ПОЛИЦИЯ!

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".

Яценюк уже начал втихаря разбирать свой забор, чтобы перевезти его на границу США и Мексики, и еще раз заработать.

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

Дети - цветы жизни для Думы.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

Однажды Тупин, Пердельцын и Кривачев поймали и жестоко избили Сергея Эрвандовича Кургиняна.
Кургинян, шатаясь, идет в медпункт, потирает шишки на лбу и говорит:
– Все добадываются – "кто ты? аналитик или жополиз?". – А подумали бы – как вокруг них могут оказаться аналитики?

Опубликован рейтинг стран с худшими дорогами.
Россия в рейтинге оказалась на 114-м месте, дороги в стране оцениваются в 2,9 балла. При этом отмечается тенденция к улучшению.
Еще не Бенин и Бурунди (112 и 113 места), но уже не Казахстан (115)

Лавров заявил, что Россия выйдет из санкций "с плюсом для себя".
Перекладаю: на могилі Росії поставлять хрест.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили?
- Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает!
- ???
- А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

Фраза "Скрипач не нужен, дядя Вова" признана экстремистской после публикации об оффшорах в Панаме.

Отчаявшиеся америкосы решили подбросить Путину 40 млрд долларов. 
Положили на счет в Швейцарии и сказали, что заморозят, если не отдаст им Украину. 
Щас!
Попытка подкупа иностранного должностного лица при исполнении — ст.291 УК РФ п.3 и п. 4 (группой лиц по предварительному сговору) и 5 (в особо крупном размере). 
Госдеп рискует влететь на штраф от 60 до 80-ти кратной стоимости взятки. 2,4-3,2 триллиона долларов.

Женщины деяться на умных и достаточно умных, чтобы быть красавицами.

Если меня спросят: не страдаете ли вы, "батенька" нарцисцизмом? Я честно отвечу, нет,не страдаю, я им безусловно наслаждаюсь.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

- А твой-то как?
- Учили на скрипача, потом на композитора, потом пошел в попы, теперь в каком-то физическом институте прибился к кафедре: будет рассказывать студентам о правильном выборе единственного пути...
- Спасибо за предупреждение! А то мой Федька с пятого класса намылился в этот МИФИ!

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 - чтобы распрямить средний палец!

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Другие анекдоты: