АНЕКДОТ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Четкий анекдот про свекровь! ( от Димаса. )

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

Анекдот про свёкра и свекровь

Стих про свекровь

Притча "Невестка и свекровь"

Прикол про свекровь

Азербайджан. Баку. 1 апреля. Анекдот про свекровь и невестку

Светлана Рожкова - Свекруха-Пылюку вытирай!!!

Прикол.свекровь

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может,не надо,доктор! У меня после вчерашнего подсвечник ещё болит.

И почему при чтении обращения "на встрече с г–ном Медведевым" на ум
приходит не "господин"

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Задание в детском саду: «Дети, заполните пропуски словами»
Вышел с лошадкой я в поле пахать -
Ей ……. и мне …….
Смотрит лошадка на морду мою -
Ей по … и мне по …
Вот так и идём поперёк борозды -
Ей до ….. и мне до …..

Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги.Выпуски анекдотов дополняется айпишниками и имайлами авторов и отсылаются куратору в ФСБ.Он очень любит свежие анекдоты.

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Китайский лидер прилетел в Уфу, чтобы присмотреться поближе к будущим китайским землям.

в мировой истории было 2 случая военной хитрости

1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг налетел ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили из воды бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива, - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез вместе с бутылкой.
Раз - и морская вода превратилась в пиво.
Второй мужик берёт первого за грудки:
- Это ты, Вася, хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?

Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.

Что такое сладкая горечь?

По телефону довести до слёз свою бывшую и за секунду до коротких гудков в трубке услышать: "Господи, какого же я мужика проебала..."

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы"
Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?

Какой всё-таки дальновидный проныра этот Депардье! Квартиры в Мордовии и Грозном, а теперь ещё и дальневосточный гектар.

Andrew (c)

12 июля футбольные команды «Лада» и «КАМАЗ» сойдутся между собой в 20-й раз!
Краш-тест первой лиги на всех оставшихся отечественными телевизорами страны!

Другие анекдоты: