АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

анекдоты для подростков

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Приколы на уроке

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Шутки и приколы с котами

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

Быль. Совок спрашивает у парткомовского попА:
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы, советские люди, твари божие...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

ОТГОЛОСОК ПОЛУФИНАЛА

По итогам полуфинала ЧМ-2014 ФРГ-Бразилия (7:1) дотошные журналисты определили десятку ленивых игроков немецкой сборной: защитники - Филипп Лам, Бенедикт Хеведес, Матс Хуммельс, Жером Боатенг, полузащитники Месут Озил, Бастиан Швайнштайгер, Пер Мертезакер, Маттиас Гинтер, Кевин Гросскройц, Юлиан Дракслер. За всю игру они не забили бразильцам ни одного гола!

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

Все Ивановы Иваны Ивановичи никогда не заполняют никаких бумаг. Они
просто снимают со стены образец и подписывают.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Странно, несколько дней назад говорили, что у полковника Захарченко при обыске нашли восемь миллиардов, а теперь уже говорят о девяти ...
- Не все читают газеты, знаете ли... А, может, продолжают заносить по привычке ...

А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.

Затаившиеся на Украине агенты Кремля получают приказы прямо из Мавзолея.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Я вот всю жизнь думал,что Трам-пам-пам-это песенка из "Обыкновенного чуда", а недавно по телевизору сказали,что это американский президент.

Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
Езди на автобусе, будь человеком!!!

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...

Конечно же ты не толстая. Просто так совпало, что на всех твоих фотках - только личико.

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...

Вот как оно бывает... Читаешь на anekdot.ru за права русских, про беспредел и коррупцию в России, а потом как-то случайно выясняется в одной из историй - автор у них - украинский еврей, сын секретаря львовского парткома, сбежал в Калифорнию в 1991 году и в России ни разу не был....

(lucky_zu)

Алик что-ли? Вот же чмо, а все были о нём немного лучшего мнения. Видно что такое же существо как Леонид Хлыновский. Надо их свести, может взаимная аннигиляция выйдет. Юрия Тартаркина тоже прихватили бы.

День жестянщика плавно перешёл в день электрика. Атомщики притихли.

Рассмотрев в России движение "Наши", "Единую Россию", Госдуму, премьера и президента - обезьяны объявили, что отвергают теорию Дарвина, и будут через суд добиваться признания ложности оной.

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

Другие анекдоты: