АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО ВИДЕО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Козлярский завод коньячных вин выпустил новый отечественный коньяк "ПУТИН ХУЙЛО" четырнадцатилетней кацапской выдержки!!!!!!!!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Почему страна самая богатая?

Потому, что люди платят за воду, за недра, за дороги.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт.
Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Иванушке требуется Настенька для вВедения хозяйства...

В российских аптеках в качестве сильнодействующего слабительного начали продавать визитки "Правый сектор" и фотографии Яроша.

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до такой жизни?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о
своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне
мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я
терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!

Стоят, разговаривают Илья Муромец и финка Настенька. Ну, Настенька и
говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня
березку с корнем вырвать?
Илья:
- Да легко!
Подошел и выдернул березу.
Настасья дальше пристает:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну, Илье деваться некуда – подошел, поднапрягся, да и выдернул дуб с
корнем.
Финка:
- А сосну?..
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

Другие анекдоты: