АНЕКДОТ СКАЗКА ДЛЯ 5 КЛАССА

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Анекдоты - про Вовочку

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Стас Писюн и кошка дуся

Страшные Истории От Гробовщика - Школьная Парта

Роман Трахтенберг - Басни [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

мужик рассказывает анекдот 2

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Разговор двух подруг.
- Как твоя новая работа?
- Ну коллектив почти чисто мужской.
- Классно!!!!
- Чё классного, одни мужики, а стрельнуть глазами - не в кого.

Вот и на немецкую улицу пришел праздник со слезами на глазах: впервые в третьем тысячелетии финал лиги чемпионов Европы был немецким - мюнхенская "Бавария" обыграло "Боруссию" из Дортмунда. Таки да, праздник! А со слезами - все три финальных гола забили понаехавшие тут француз Арьен Робен, хорват Марио Манджукич и турок Илкай Гюндоган, обсрамившие арийцев.

-"Мы должны любить наших братьев меньших!!!", заявил вновь пришедший собранию неизвестных.
-"Молодой человек, мы любим осликов, овечек и собачек. Вы ошиблись дверью, здесь собирается общество зоофилов, педерасты прямо по корридору."

Объявление. Зоопарку требуются кормильщики для тигров.
Стоимость 500 руб. за 1кг.

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это Киселёв?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Русская трехсобачья зима: грею ключи, чтобы открутить аккумулятор, грею аккумулятор, чтобы его зарядить, грею замки, чтобы проникнуть в машину и так по циклу...
В итоге еду на электричке-собаке на работу!

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!

Разговор за обедом
- Кисель будешь?
- Нет не буду
- Почему?
- Жевать не чем.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

Иван Петрович БЕндЕра так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями-евреями.

- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...

Если у вас кишка тонка, значит, порядочный гей из вас не выйдет.
© Тигран Бабаян

Другие анекдоты: