ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

📌Анекдот про мужа алкаша

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

У жены проблема с мужем появилась. Анекдот смешной!

Смешные анекдоты про мужа и жену. Лучшие анекдоты видео!

Жена провожает мужа в командировку и вдруг... Анекдот смешной!

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

После операции.
- Доктор а я буду ходить?
- Если тока под себя.
- А плавать.
- Если будете много ходить!

Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Молодой фермер (Иванушка) гуляет с девушкой (Настенькой). Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Настя! Как бы мне хотелось сделать тоже самое! - В чем же дело, Ваня? Это же твои коровы!

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Как просто оказалось превратить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.

ЦАРЬ-ПУШКА - не стреляет
ЦАРЬ-КОЛОКОЛ - не звонит
ЦАРЬ и ФАКЕЛ - не работают

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в роли Надежды Савченко

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

Петросян популярнее дома 2, сколько им новых серий не делать, ведь ни как не смирятся!

Алкоголь никогда не решает проблемы.
Зато часто создает интересную подборку новых.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Не понимаю, зачем депутатам начисляют зарплату?
Кто-нибудь из них знает где находится касса?
Пусть сами платят за место, как на рынке.

Итак, как и ожидалось, ЦИК отказал Навальному в регистрации кандидатом в президенты. Вопрос: зачем США столько лет финансировали судимого?

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

- Девственность – вежливость королевы.

Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі,
Стали вам поперек горла,
Москалі єбучі!

Щоб ви салом отруїлись,
В Дніпрі потонули!
Та дорогу в Україну
Навіки забули!

У нас люди працьовиті,
Чорнозем родючий,
А ви ледарі й п яниці
Пацюки смердючі!

Нам від вашого народу
Не треба нічого!
Краще йдіть собі лікуйте
Ірода дурного.

Геть із нашої домівки!
Ми-навіки Вільні!
Тут Московії не буде!
Слава Україні !!!!

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий.
Поэтому я стал делать то же самое, только на похоронах.

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились - просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам.....

Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?

* Путин идёт по улице, а навстречу Медведев… .
Кто – то уже обхохотался. Ведь наши великие народные лидеры по улицам не ходят вообще: только ездят.

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

Вот так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то запропастился.

Князья Киевские, древние:

Владимир Святой (он же Владимир Красное Солнышко)
Ярослав Мудрый ,
Мстислав Великий,
...

и современные:
...
Янэк Укради Шапка ( ож же Янэк Эмигрант),
Турчинов Крым-Теряка,
Яцек Еврее-Бандеровец,
Парашенко Шоколадный Мишка
и Юлька Хромоножка (она же Юлька Обещайка, Юлька Бешенная Коса).

Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13

Я иногда жалею, что не заплатил аисту пятихатку и не долетел до Швеции...

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Другие анекдоты: