СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты на сегодня

В студенческом общежитии некрасивая хитрая девушка полгода кормила парня вкусными и полезными обедами , в результате он на ней женился. Родители парня подали в европейский суд и доказали, что готовка и сервировка в данном случае приравнивается к допингу, поэтому брак признали недействительным, а ребёнка, по аналогии с медалью, отобрали.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Очевидно же. Крышка унитаза должна быть ВСЕГДА поднята, а сиденье ВСЕГДА опущено. Потому что в унитаз срёт кот.

Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу.
Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Продам банки для окурков Nescafe. Оригинал.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

- Пассажир с яйцами, заплатите за проезд?
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Путем изнурительных тренировок у чекистов вырабатывался стойкий рефлекс: при виде голых женщин думать о колбасе.

И стали они жить-поживать да бока нажирать!

Сегодня День рождения С.Я.Маршака: "Россия - это такая страна, где надо идти только по дороге: один шаг в сторону - и попадаешь в трясину. А дороги прокладывает государство".

- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

- Василий Иваныч! Доложите об обстановке в дивизии!
- Бомбим ИГИЛ!
- А почему все пъяные и гармонь?
- Нашли у Фурманова 8 милллиардов. Точнее, у Анки, а он, типо, не знал...
- А у Анки откуда 8 миллиардов?
- Ей Петька дал.
- А у Петьки откуда?
- У белых украл...
- А у белых откуда?
- Я им дал...
- Зачем же ты им дал???
- Чтоб не мешали пить и на гармони играть...
- А сам-то где взял?
- Я ж говорю: бомбим ИГИЛ...

ЗА СЕМЬЮ - ПЕЧАТЯМИ

В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:

1. Паспорте
2. Военном билете
3. Свидетельстве о Браке
4. Охотничьем билете
5. Водительских правах
6. Служебном удостоверении
7. Дипломе (аттестате) об образовании.

Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания:
- Ну, как там твой?

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Поскольку Россия пошла от Киевской Руси, и в ней живёт много украинцев – не пора ли Путину в пику Порошенко ввести украинский язык вторым государственным.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

xxx: прикинь если бы приключения электроника сняли японцы?
yyy: *такого жесткого хентай мир еще не видел

"Вы знаете, я сначала тоже голосовал за Гитлера. Сначала так было хорошо - евреев, цыган и сумасшедших посадили в лагеря, присоединили Чехию, Польшу и даже Францию. Но после обвала курса рейхсмарки, поражений в Африке, на Восточном фронте и провала кампании наших союзников в Азии, я стал оппозиционером"

Большинство тех, кто теперь выходит на акции аля "надоел" - вот такого разлива. Уже надоел он им. Но сначала был норм.

Янукович с сынком, решили сыграть в "Русскую рулетку" и для этого купили
за 15 баксов у Луценко пистолет Макарова.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

Только у нас мужики благодарят инфляцию за то что их зарплаты увеличились в 3 раза

Ничто так не "убивает" наших "пенсионеров от ВПК", как пролетевшие мимо нашей ПВО крылатые ракеты США...

Маленький Мойша (у него мама - врач) поехал с мамашей на машине, а потом
рассказывал приятелям:
- Сначала мамка на "БМВ" обгоняла "Жигули" и "Москвичи", а потом нас
догнал какой-то жлоб на мотоцикле. Он остановил нас и выписал мамке
рецепт.

В мире есть только один нормальный рэпер - Винни-Пух.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Описание фильма "Морской ястреб" на трекере:
"Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".

- Ваша фамилия ?
- Пук!
- Как ?
- Не Как, а Пук!

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

власть над россией от путина передадут собянину, а сибирь передадут китайцам

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.

Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

Другие анекдоты: