ПОШЛЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Это смешно видео анекдот до слез

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

(18+ ) Пошлые и Матерные Видео Анекдоты Для Взрослых в Исполнении МОНГОЛА / МАТ!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Хорошими законами прославиться нельзя.

Новости дня
1)Голландия требует создать трибунал по крушению Боинга
2)Россельхознадзор предложил запретить ввоз голландских цветов
Интересно, кто же сбил Боинг?

Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Девиз-"в этой жизни надо все попробовать!" придумали кредиторы.

А вам не кажется, что инициаторы объединения футбольных чемпионатов России и Украины как-то слишком глобально подошли к реализации этого проекта?

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?

31 декабря вечером подходит Вовочка к маме и говорит:
- Давай, когда будет 23:00, мы закричим: "Новый год! Новый год!".
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.

дп* - реальная тп.

* - дженнифер псаки

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Читал в Википедии статью про зевоту - вывихнул челюсть.

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая…
- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

Скажите, какое первое слово Вам приходит в голову в словосочетании из двух слов, после слова Единая ...? И какое чувство у вас доминирует при этом?

- Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. Сначала дал ей вместо двух охапок сена одну, на следующий день - половину, потом еще меньше. Довел до трех травинок в день.
И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни...

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил
почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад.
Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:"
Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад. Замаскировался под мексиканца,
весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!"
Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда.
Это лыжи............

Записки путешественника.
…………………………………………………………………………………
Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима.
-Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы.
И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги.
Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.

Другие анекдоты: