АНЕКДОТ ПРО ТУРЦИЮ

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Анекдот про русского туриста в Турции. ( от Алика Акулова .)

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Данир Сабиров шутит «...в Турцию за костюмами...»

Почему блондинка на отдыхе видит одних турков — На троих — 27 серия

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Просто анекдот.Отдых в Турции

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Поляк, итальянец и еврей ждут в вестибюле роддома. Выходит медсестра и
выносит только что родившегося негритёнка.
- Чей это ребёнок? - спрашивает она.
- Не мой, - хором отвечают поляк и итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей, - моя Сара вечно всё
пережаривает.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Из форума о мотыгах.
- Яна:- дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они
просто разные!
любопытный: - это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг
© Ivan Fuckov

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
PS: Это же мечта Бори Моисеева!!!

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

- Молодой человек, купите котёночка.
- А зачем?
- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.
- Что и от похмелья?
- Да.
- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

Девушка,уволенная из МакДональда подрабатывает на трассе в пригороде,завлекая клиентов поднятием руки и криками "СВОБОДНАЯ ВАГИНА!!!"

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Киркоров как обычно спиздил песню, композитор потребовал денег, а Филипп его ЗАДЕРЖАЛ! Надеюсь Киркоров начнёт репрессии в стране, пора уже.

Курица не птица, Израиль не заграница.

Полезный совет: Протезированием зубов лучше заняться во время поста.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

броВАДА:

Идут они в Бразилию
Бразилию Бразилию
И я хочу в Бразилию
К далеким берегам

Увижу ли Бразилию
Бразилию Бразилию
Увижу ли Бразилию
До старости моей

-У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя вслух произносить...

Заходит в СовБез ООН Яков Кедми с Тавором.
Кричит; - Где тут Чуркин?!
Все тыкают в Чуркина пальцем.
Яша: - Виталик, пригнись!

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

- Мама, это что?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

Празднование Нового года в России под угрозой! Канун праздника приходится на пятницу, и "Это на Новый год!" может вдребезги разбиться о "Сегодня же Пятница!!!"

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Не понимаю-почему в России говорят,что депутаты не народом избранные?
Во всех ресторанах России слышу:

Яравай вай Яравай вай вай вай вай вай вай,
Свою любовь мне дай,дай я умоляю.

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

Хроники миграции в Россию с других планет.
2024 год. Гуманоида в Посольстве России на α Центавра B b спрашивают:
- Причина переезда на ПМЖ в Россию?
- Налоги на α Центавра B b задушили, хочу собачью будку в Сызрани и, конечно, на Путина посмотреть!
2030 год. Гуманоида в Посольстве α Центавра B b в России снова спрашивают:
- Причина вашего выезда на ПМЖ на α Центавра B b?
- После чемпионата мира 2018 года постоянно заставляли играть в футбол с другими гуманоидами. Проиграл летательный космический аппарат...

Другие анекдоты: