ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

Анекдот про огород.Свежие анекдоты.Смешные анекдоты. Детские анекдоты.

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

Приличные детские анекдоты от Рика.

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Федор Конюхов сбросил канистру на ФСБ во время рекордного перелета на воздушном шаре.

Человек основательно готовил себе алиби

- Папа, а что такое лжепатриотизм?
- А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Ложа масонов в срочном порядке покинула Россию из-за обысков у Захарченко.

Чтобы понизить уровень террористической опасности, нужно устанавливать рамки не на входе в метро, а на выходе из ФСБ.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

Вагон ресторан, за столиком двое мужчин, дорогая выпивка и закуска, уже довольно пьяные.
- Приятное знакомство, Вася, приятная беседа под стук колёс…
- Полностью согласен, Петя.
- За что ещё выпьем?
- А давай за процветание бизнеса.
- Отличная мысль! А ты чем зарабатываешь на жизнь, если не секрет, что можешь себе позволить такую шикарную выпивку и закуску?
- Секрет. Но тебе, Петя скажу откровенно, потому что ты мне понравился. Я лохов развожу, примерно на миллион в год.
- Неплохо, Вася. А я кроликов развожу, примерно на 10 миллионов в год.
- Петя, я не пойму, ты шутишь или хочешь меня развести как лоха? Я тёртый калач, меня не разведёшь. Я знаю все злачные и элитные места, где полно лохов, и не разу не видел и не слышал, чтобы там же и кролики зависали. Так где же эти кролики тусуются?

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

24 августа. Продам почку, куплю доллары.
25 августа. Продам доллары, куплю почку.

Когда в фантастических фильмах люди несутся по узкому цилиндрическому тонелю в не изведанное, то мне кажется тунель должен быть коричневым.

Я, конечно, могу заблуждаться, но, по-моему, слова «Будь собой!» и «Не будь мямлей (лентяем, растяпой, невеждой и т.п.)» нам кричат одни и те же люди…

По результатам народного конкурса "Придумай название для первого
российского электромобиля" победило Ё-моЁ-биль.

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Едут в поезде китаец, хач и русский.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили те
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец
Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно.
-Что ж ты делаешь? - спросили другие
-У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач
А русский взял и выкинул хача в окно.

"Украина возбудила дело против Поклонской и шести избранных в Крыму депутатов". Да уж посчитали бы и успокоились так на Поклонской уже украинского клейма ставить не куда.

- Куме, я - с Майдана, а вы - из церкви.
- Да свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

Как это было на самом деле(журналистское расследование).
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

2019 год. ФИФА отменяет все результаты матчей российской сборной, российским клубам отныне запрещено участвовать в соревнованиях ФИФА и УЕФА. По данным анонимного информатора дисквалифицирован Лев Яшин, который принимал допинг на госприеме в Кремле. РФС согласился с претензиями и обещал выступать отныне только в форме заключённых Гуантанамо.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Другие анекдоты: