ПРО ОБЕД АНЕКДОТЫ

Четкий анекдот про обед в ресторане! ( от Димаса! )

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про обгоревшего, насильника и обед с сыном

Анекдот про десантников, рыбаков и чистоту

Мужик пришел в аптеку за ИКРОЙ / Анекдот от Гарика

Анекдот про сынок зачем, доктор помогите и еду в Одессу

Анекдот про Пескова, чабан и жену

Анекдоты. Про армию - "Обед готов"

Смешные одесские анекдоты про еду и диету! 07/01/2017

Анекдот про поиск мужа, кушать хочу и ненужное

Российский режиссёр Олег Табаков заявил, что считает украинцев «убогими, тёмными и неграмотными людьми».
Расслабившийся барин-лицедей произнес вслух главную идею "русского мира", а по сути – "русского рейха": мы – высшая духовная раса, а остальные, в той или иной мере, – ничтожества.

Новый ночной канал для очень взрослых! Такого вы еще не видели!!!
+55. Пенсионный фонд России.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Пропагандисткая машина мирового закулисья дала в европе осечку. Сначала всю европу сделала гейропой, а потом стала пугать ее, что русские нападут. Ага напугали гея солдатами.

А ведь мы должны неистово благодарить турок!
Если бы не сбитый самолет, мы так никогда и не узнали, что питаемся зараженными и непригодными продуктами, носим одежду из токсичных материалов и отдыхали в отелях с низким уровнем сервиса...

Andrew (c)

А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг
кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют
количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли
бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто
полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на
месте!

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Россияне молятся, чтобы морозы в Европе наступили как можно скорее

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.

Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

- Почему Кличко избрали мэром Киева?

- Потому что он у них там умнее всех в Киеве!

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника. Вино любит высокие хрустальные бокалы. Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.

Другие анекдоты: