АНЕКДОТЫ ЮМОР ПРИКОЛЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

35 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

30 Анекдоты в картинках

32 Анекдоты в картинках

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

- Немцова по ТВ показали. К чему бы это?
- Видимо, вспомнили старую мудрость: лучший способ скомпроментировать
оппозицию - дать ей высказаться.

Лыжник Александр Легков легко отверг обвинения в употреблении допинга

В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Парадокс российского Интернета :количество пользователей растёт, а сайтов становится всё меньше.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

Жириновский у Соловьева, - Днр и Лнр создали американцы что бы выкачивать деньги из России.... Занавес.

(в аду напряглись. что-то пошло не так. стрёмно. кто-то спиздил всю серу и выпил всю смолу. черти в панике.)

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск".

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

На конкурсе гомосексуалистов пидорасы засудили гомосексуалиста. А проиграла почему-то Россия

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

Грешник в аду спрашивает у чёрта:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговал картофелем фри.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Вся реклама с канала "культура" теперь на "первом".
Ваш Ургант.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Работа выбирает рабов, а человек работу.
А если ни ты не выбираешь работу, ни работа тебя, то ты просто ошибка эволюции.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Илия - обрати внимание! - "Рабиновичи" на сайте не обращают на тебя
внимания - привыкли уже не обращать внимания... Моська лает - слон идёт.

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Говорили тебе - учи английский язык! Это не "в рот хер", а "brothеr", бестолочь ты эдакая!

Больше знаешь - крепче мстишь.

Другие анекдоты: