АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО ЗОВЕШЬ

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

😁 АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Анекдот про охотника

Павел Воля - Про настоящих женщин

АРБУЗ Челлендж взрываем большой арбуз резинками

ГРЕННИ VS 5 НОЧЕЙ С ФРЕДДИ | СУПЕР РЭП БИТВА | Granny game ПРОТИВ 5 Five Nights At Freddy's игра

BLOODS

nechist

raud01

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

Крупного чиновника спросили: в какой области у него наибольшие познания?
- В Московской.

Если тебе нечего сказать, говори правду.

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Ох, и дурят нашего брата. С первого класса. Вы помните правило
арифметики: Сначала делается умножение, а потом деление. Посмеёмся
вместе над нами? Идет группа солдат. Не зная количество рядов и
количество солдат в ряду, попробуйте узнать общее число солдат умножая,
не складывая раньше?

Звонок в домофон:

— Кто там?

— Установка окон.

— Так вы же только что зашли!

— Я выпал нечаянно

Слепым является не тот, кто не видит, а тот, кто не замечает очевидного.

Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.

В ответ на сжигание западных товаров Евросоюз ввёл ответные санкции: на границе будут предаваться огню - российские. Так, за прошедшие сутки были сожжены вывезенные из России 5 матрёшек, 4 чубурашки, 3 буратины, 2 балалайки и 8 тульских пряников.

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.
Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

Пьер Безухов жалуется порутчику Ржевскому:
-Я стеснителен и не знаю, с чего начать разговор с женщиной...
-Сначала нужно понять, достаточно ли она образована. Начните фразой:
"Мадам/мадемуазель, умеет ли вы по-французски?"...

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

В. Путин вручил в Кремле звезды Героев России. Убийце Путина вручат все награды России обратно.

- К геям многие бы относились нормально, не будь они такими пидорасами.
- "Пидорасы" - это ты про "многих"?

- Эпический злодей Сталин угробил около 700 тысяч наших граждан в ГУЛАге (многих из которых заслуженно по любым законам), а потом реками крови заставил победить в войне и сохранил страну для следующих поколений. Попутно дважды за время своей тирании вытащив из небытия экономику. Либерасты-компрадоры во времена Ельцина, угробив реформами более 15 миллионов «не вписавшихся в рынок» и предав память отцов, заискивающе положили страну к сапогам врагов…
- Ты чего раздухарился?
- Да вот пишу текст, хочу предложить гидам Ельцин-центра. Как думаешь, возьмут?

-Как русскому мужчине
получить хорошее воспитание?
-Нужно жениться на еврейке!

На миланский форум хуйло прибыло в наушниках и без намордника.

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

ПОРНУХА НА ВЫСОТЕ

Последние новости от продвинутой ирландской авиакомпании: хорошая -
пассажиры во время полёта смогут смотреть порнуху, плохая – только в
исполнении стюардесс и пилотов лайнера.

Другие анекдоты: