АНЕКДОТ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ

Анекдот шоу: Владимир Винокур про поздравление с днем рождения

Анекдот про гуся и день рождения дочери

Анекдот про День Рождения - #1 - 14.03.2019

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдот про день рождения еврея Смотреть до конца! Супер!

📌Анекдот про член

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Поздравление с Днём Рождения АНЕКДОТ для Шуни от Сани Шева про волка и осла | Денис Пошлый

АНЕКДОТ - 👍День Рождения и Забывчивость!👍

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Хохлосовки на вече:

-А подывыться - чи е серед нас москали?

-Ни.

-Точно ни?

-Точно.

-Ну, тогда можно и поЖрусски поговорить.

Выдвижение Путина в президенты, увольнение Кудрина... А кто еще знает
какие-нибудь новые поводы для выпивки?..

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Девушка-трансуха загадала парню загадку:
- Я то прекрасна, то ужасна. Кто я?
- Дрочилка что ли?

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Микола а шо в твоем туалете такая странная бумага?Та то нашi украински облигации.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Почему-то «друзей» по несчастью всегда больше – потому, что счастьем делиться мало кто хочет.

- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю
о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра?
- О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все
немножко не в себе.
- Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не
задумываться о том, что же я себе обещал вчера.
- Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну -
все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру
разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой
тряпочкой.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

Ремейк, когда благодаря Трампу вся страна предвкушает предвыборный слоган Жириновского

В 2017 году столицу посетили свыше 21 миллиона туристов...
Более 95% процентов из них, вернулись, после кратковременного посещения Москвы, к себе, в Узбекистан!!!

- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

ре: -Украина развалила СССР
-Ви таки вмієте робити компліменти...

Мне одному кажется, что жид или кацап маскируется под украинца?

Франция.Судья дает некрофилу последнее слово.Некрофил:"Я шарли".Судья:"Оправдан!".Все в шоке.Судья:"А че такого,у нас свободная страна,а у него просто особое чувство юмора!".

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!

Серена Вильямс обвинила судью в сексизме, сказала яжемать и проиграла финал. Вероятно самое дорогое яжемать в истории

Hа стоpойке один нагружает, а двое таскают в носилках pаствоp. Двое:

— Hа%уя до%уя на%уяpил? От%уяpивай на%уй!

— Hи%уя не до%уя! По%уярили, %уйлы!

Пародия на...
Никогда не бывает поздно, если проснуться рано! (Поржать Арыкбетов)

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

Финскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в приюте убогого чухонца нет.

Как Де Бирс, жене алмазы из Якутии в подарок привёз. Жена: - Дебил,
зачем мне эти стекляшки, просила я бриллианты,.

Вчера утром Евгений уточнял стоимость проезда у водителя маршрутного такси. На что водитель ему тыкнул пальцем на распечатанный лист и отвернулся.
Евгений был косоглазым и посмотрел на картинку с огнетушителем. Сегодня в местой маршрутке люди с недоумением передавали за проезд с конца салона до водителя большой красный предмет.
Да,это был именно он. ОГНЕТУШИТЕЛЬ

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может, ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял, выезжаю…

Едет прапорщик Бестужев в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся
из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но
все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Дяденька офицер, вы - свинья !

Бестужев: Да ты на себя посмотpи !

В Киеве открылось агентство "Секс по телефону" на украинском языке. Первый же клиент, так и не кончив, умер от смеха...

Другие анекдоты: