АНЕКДОТ РАССКАЗЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

U.Belov. Незатейливые рассказы. Шабатний анекдот.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Коллективом пытались перевести на русский язык Add item.
Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

«Бумеранг» - лучшее название для крылатой ракеты с непредсказуемой траекторией.

В картинной галерее покупатель спрашивает:
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

Цель хуйло состоит в том, чтобы донбассило весь мир.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

Гитлер, переворачиваясь: "Да ну нах, опять что-ли??!"

Шустрый политик может быть одновременно не только двуликим Янусом, но и двуликим анусом.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.

А всё таки, Министерство культуры - это "прачечная"!

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Бежит по лесу медведь, а два зелёных попугая переглянувшись спрашивают у него:
- Мишка, куда бежишь?
- Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".

Майдан - это собрание людей.
Антимайдан - это собрание антилюдей.

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

Цыплёнок табака – окурок.

Баш:

xxx: За выплюнутую жвачку штраф прим. 500 USD. Остальное загуглите при желании.
Так что кое-где работает.
yyy: Не у нас. Да, здесь главный Бог - ДЕНЬГИ. Но всё равно проще "договориться", а потом кричать, что "менты - козлы!"
А теперь представьте, что с вас 500 USD не взяли. А заставили идеально вычистить 500 м^2 именно там, где вы привыкли понтоваться. Да ещё и показали это по центральному ТВ!

Другие анекдоты: