КОМУ В БОРОДАТОМ АНЕКДОТЕ МУХА

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

Глава "Росатома" Сергей Кириенко вылетел в Грецию.
Он проведет консультации по процедуре дефолта.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

В российских соцсетях распространяется информация о том, что украинская биатлонистка Елена Пидгрушна участвует в АТО в качестве снайпера. Скоро мы узнаем, что Вирастюк зубами перетаскивает бэтээры сепаратистов на сторону украинской армии, а Яна Клочкова служит в отряде боевых дельфинов

Кругом обман, а люди в нем актёры.

Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...

Разговор двух простых кыргызстанцев:
- Опять всё дорожает......
- Когда это у нас что-либо дешевело?
- Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!

Все кто любит Сталина в России - валите в ДНР. Там вас и посадят, и расстреляют, и запытают, всё как вы любите.

После того, как злобные украинские хакеры взломали аккаунт мишки Гамми в Facebook, Димону пришлось сменить пароль с "LALALALALA" на " PTH-PHX".

Мужчина, сворачивая налево, помни - кольцо главное.

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

Первым вопросом для определения кто человек - гой или жид, должен быть:
- Нравится ли вам футбол? А сами вы любите погонять по полю мячик?

Я считал себя гоем, но, задав себе этот простой вопрос, узнал о себе много нового...

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску:
"Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс".
Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!"
А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"

Если ты находишься в гостях

и вдруг тебе приспичило, то

постучи столовым прибором по бокалу

и поприветствуй всех краткой речью (спич).

Другие анекдоты: