ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты 2018. Смешной одесские анекдот про любовников!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.

Помогите ближнему.
Расскажите о нем службе помощи.

Можно подумать у нас в стране так любят лыжный спорт. Просто гуманитарку лыжными ботинками выдали.

Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!

-И почему Путин на "Курске" не погрузился?
-Говно все равно не тонет!

Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Доверие - как бумага - раз помнешь - идеальным оно уже не будет!

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

По заповеди европейского мужчины:
-выходя из дома, возьми конфеты в карман - вдруг тебе среди детей и твой попадется..

Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.

Гаишник:-Гражданин,вы перешли на красный свет светофора,платите штраф!...
Пешеход:-Да,но машин за милю не было!..
Гаишник:-Как не было?????!...

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

RE: Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
К сожалению, в обоих случаях прав!! Елико это не менталитет, а суровая российкая действительность

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...


Скороговорка для маленьких.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик пошёл, обсирая
забор.
Соломон, как бревно, провалился в болото, А Шлемик в реке утонул, как
кондом.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик вприпрыжку пошёл,
как кондом.
Соломон подрался с петухом на болоте, А Шлемик в навозе рыгал на забор.

Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик, вприсядку, все яйца
держал.
Соломон, как петух, напрыгнул на куриц, А Шлемик вприпрыжку попал на
кондом.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

В 2018 году состоятся выборы Владимира Путина.

У нас люди настолько суровы, что в мороз минус 20 градусов ходят в кроссовках.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам
с тобой народ смешить.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Вся история России это трудный путь от лаптей отечественного производства до китайских товаров народного потребления.

Ну почему в "Одноклассниках" для комментариев статусов есть кнопка
"Класс", но нет кнопок "Пипец", "Полный пипец", "кретинизм", и "аффтар,
выпей йаду"???

Другие анекдоты: