АНЕКДОТЫ УБОЙНЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

По мнению выдумщика-политтехнолога, народный фронт соберет массы неравно
душных...

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория:
"Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

Вот говорят пьют много...
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

поставте пжлста для жителей далекого фергюсона хит запрещенных барабанщиков
"убили негра суки замочили"

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Человек сначала сам куёт своё счастье, жизнь и судьбу, а потом куеет от результата!.

Самая бесполезная в мире вещь-туалетная бумага,упавшая в унитаз.

Не мы такие – жизнь такая.
Но такую жизнь устроили именно мы.

Вы, неблагодарные зрители!
Да знаете вы, ради вас на что я шел!?
Да я майонез ел, который не люблю!
Колбасу ел, которую ненавижу!
А вы меня в очереди не пропустили...

В Амурской области есть участок федеральной трассы «Лена», который внезапно обрывается и упирается в лес.

От россиян поступило предложение переименовать его в «Вова».

24 декабря 1714 года был оглашён указ Петра I, запрещающий чиновникам брать взятки.

Интересно, почему Госдума его до сих пор не ратифицирует?

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…

В квартире раздается истошный вопль мужа из туалета. Жена в шоке подбегает, открывает дверь. На толчке о&уевший муж, вытирая пот со лба:
- @ля! Лампочка перегорела... А я думал, у меня глаза выпали... ))

Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.

Какая разница есть или нет закусон - было бы что выпить, а рукав всегда
под рукой

Отношение пиписки к писке число постоянное и равно отношению длины (окружности) к диаметру (круга)

Объясняя важность создания авиабазы «Хмеймим» - Путин скромно умалчивает, что она создаётся взамен авиабазы «Тияса», разгромленной ИГИЛ.

- Поставил себе на дверь новый кодовый замок!
- Ну и как?
- Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!"
- А когда код вводишь неправильно, что говорит?
- "Соси большой!"

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

Хорошее настроение передается половым путем.

В Украине украинцы воюют с украинцами. Нозабитые трупами рефрижераторы почемуто колоннами идут в Россию. И хоронят их почемуто опять в Грозном и Москве.
Опять странная логистика Путина.

Самое главное в нашей жизни чаще всего происходит в наше отсутствие.
Салман Рушди

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

__Владимир Владимирович, мы покемона поймали, вот - привели.

__Отпустите его, это Дмитрий Анатольевич..

Другие анекдоты: