ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Почему стоит смотреть "Смерть Сталина" | ОБЗОР ФИЛЬМА

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Довлатов - об анекдотах

Сквозь смех и слёзы — история Беларуси в анекдотах

Анекдотиада, или История Одессы в анекдотах

Про анекдоты в СССР

Путин рассказывает анекдот про шпиона

Алкаш 1

Легенды СССР. "Самые быстрые в мире"

В XIX веке считали, что все наши беды от необразованности народа.
Весь XX век пытались общественный строй подобрать.
Сегодня стало окончательно ясно: место здесь проклятое.

Муж — не молоко, не сбежит.

-Что общего у гула Ту-154 с хохлацкой "мовой"?
-И то, и другое - в Европе больше не услышишь.

Троллейбус - автобус троллей.

- Пап, а кто такой карапуз? - Это от узбекского "qоrа" - черный, и "пуз"(русск.) - пузо. Который не может ходить, ползает и поэтому у него пузо черное. - Хах, получается кто сильно перебрал карапузом становится?) - Не, кто сильно перебрал разведчиком становится!)

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?

Разговор двух подруг.
- Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину.
- А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - запросто.

Если бы знали, каким пердуном был посол США в Грузии Д. Теффт, то не удивлялись бы, почему Саакашвили засунул галстук в рот после встречи с ним!!!

- Дорогая, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю, милый. Спи.

Читаешь новости, где с гордостью сообщают о закрытии незаконного игрового зала в 15-ый раз и поражаешься, и это они ещё хотят искоренить курение?!

Встречаются два одессита.

- И шо все так его хвалят? Подумаешь, Карузо, Карузо, Великая Опера... Атмосфера... Так я послушал,.. ничего особенного, картавит, в ноты не попадает...

-Как? Ты слышал САМОГО КАРУЗО !!!???

-Не, мне Лёва напел...

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекровь тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

— Пап, ты не знаешь, куда закатились мои шарики?
— За роликами посмотри…

© Дмитрий Лавренков

Ты без меня НИКТО! - сказал интернет компьютеру.

Ckopirovanno s sayta ponyes.ucoz.ru

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

Американская исследовательская компания признала, что российское образование по-прежнему лучшее в мире. Судя по выборочному изучению страниц российских семиклассников в соцсетях, в 12 лет они уже цитируют Ницше, Шопенгауэра и Хайдеггера, а также знают про эксперимент Шредингера.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.

Если кого-то и нужно сменить в нашей стране, то следует понимать, что Лавров и Жириновский, по Итальянским меркам, это что-то вроде Челентано и Буратино.

На совещании по науке:
- Мы в три раза увеличили финансирование науки из бюджета в три раза: до
230 млрд. При этом, один единственный банк, силами двух жуликов, накрыли
наш бюджет как раз на 230 млрд. , что обойдется нам в 3 раза дороже.
Это интересная математическая закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ математическому институту Академии?
Кстати, и из мозги из науки в количестве 1000 ученых и жулики из этого
банка в количестве 2, утекли в направлении Англии.
Это интересная миграционная закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ этнографическому институту Академии?
- Надо по-просту обратиться в глазной институт им. Гельмгольца. Говорят,
там еще существует отдел снятия розовых очков с глаз и лаборатория по
лечению кадровой близорукости...

с сайта госзакупок, тендер: Регион: Республика Алтай
Категория:
Программное обеспечение
Цена контракта: 400 тыс. руб.
"создание базы данных мест произрастания дикорастущих зарослей конопли с
указанием современных землепользователей на территории Республики Алтай,
в программе СУБД MS Access на материальном носителе CD-ROM"

http://www.i-tenders.ru/index.php?tendershow=3828571

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей?
- Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

В кафе.
- Девушка, мне бутылку водки, пожалуйста.
- С собой?
- Без себя.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Референдум о статусе Донецкой области будет признан состоявшимся при любой явке, так как для голосования уже напечатали около 3 млн бюллетеней. И проставили птички.

- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?

Журнал «Time» назвал «Человека года». Им оказалась канцлер Германии Ангела Меркель.
В шорт-листе кандидатов на это звание значились президент России Владимир Путин и лидер группировки «Исламское государство» Абу Бакр аль-Багдади.

Другие анекдоты: