АНЕКДОТ НЕ ТОРОПИТСЯ

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Анекдот про шесть раз

Не анекдот, а реальность. Черная женщина-лесбиянка - президент США (Александр Малькевич)

"Умирайте спокойно": тяжелобольной девушке отказали в уколе за 7 миллионов

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот - Коньячку! Мечты Сбываются

Подборка самых смешных бомжей (Угар)

Анекдот про кошку

Торопиться не надо...

Большой ответ России по санкциям отменяется? (Романов Роман)

Атлантида за несколько дней до потопа тоже затеяла секвестр вкладов древнерусских бояр по указке высших эльфов Запада.

Все хотят, чтобы их мечты сбывались. Романтики пишут Деду Морозу, а прагматики сразу звонят, Путину во время прямого эфира.

Некто жаждет избраться на пожизненный срок?
Так он просто не понимает, что не оставляет людям выбора.
На пример Каддафи не ОН должен кивать гражданам России,
а граждане России должны кивать ЕМУ. Причем подоходчиве,
там звезд с неба не хватают.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:

— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

В России родной язык - матерный, а русский - это урок в расписании.

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

- Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Мой I-pad, умирая, сказал:-"I-всё , I-умираю...

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тестя в аэропорт провожаю!

Цель аттестации в МВД - выложить каждому менту собранные на него
копо-мутирующие сведения...

Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

В раннем детстве очень хочется братика, но уже лет в десять понимаешь, что лучше учёба в хорошем ВУЗе, отдельная квартира... и чёрт с ним, с братиком.

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

- Говорят, ты бросил курить!
- Нет.
- А, как?
- Терплю...

Жена-мужу:
- Слушай, ты гипнозом не владеещь?
- Нет, а что?
- Ну никак не пойму, чего же я тогда за тебя вышла замуж?

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить – дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Журналист берёт интервью у молодой гламурной поп-звезды:
- Вы много гастролируете, снимаетесь, а на что-нибудь ещё время остаётся? К примеру, книжки читаете?
- Конечно! Раннего Достоевского, мемуары Ришелье, автобиографию Мольера...
- А спортом занимаетесь?
- Ну а как же! Теннисом, горными лыжами, вьетнамской национальной борьбой...
- А на секс время остаётся?
- Секс я просто обожаю! Опальный, групповой, а больше всего - тантрический...
- Слушайте, да что же вы плетёте?!
- Плету? Лапти плету, макраме...

Тесть: - Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: - Неужели худшие ещё впереди?!..

— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Новый исторический курьез.

Если бы Поклонская в 1937 году воспевала Николашку Второго - узнала бы, где Колыма.

Басня про греческую стрекозу.
Ты всё пела? Это дело: Так сиртаки попляши!

Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?

Из расшифрованного трафика WIKILEAKS: расшифровка радиоперехвата Госдепа
сша: Oh my God! Do not call Pan Ge-Moon, Pokemon!

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Алло! это психиатрия? тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
4.6 (103

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

Другие анекдоты: