АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате 2

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 2

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет-нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж
подъедет!

Re: «С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться». – А зачем вторая комната - есть же для неё кухня.

Хорошего человека хлом не назовут.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Если кто-то с сочувствием говорит вам: "Не хочу вас никак ...", значит, именно вас он хочет и так, и по-всякому.

Путин подписал закон о переводе выплат бюджетникам на карты «Мир»...

- Переводы выплат на карты "Мир" без проблем проходят! - заявили создатели платежной системы.

- В настоящее время существует всего лишь две проблемы - невозможность снятия денег в банко матах и оплата товаров и услуг в безналичном формате!...

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?

После июбря придёт февруль.

Два англичанина встречаются посередине Индийского океана. Один из них в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча? Сколько лет мы с вами не виделись!?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мэри всё хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Питер окончил университет, работает инженером, Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот уж не ожидал встретить вас на просторах Индийского океана!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на теплоход, у меня тётка в Австралии совсем уже старая, надо её навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

— Сколько деток? – поинтересовался у сотрудницы завода Лукашенко.

— Один.

— Почти и не мама…

— Будем стараться, – засмеялась девушка.

— Если нужна помощь – обращайтесь!.. – добавил глава государства, чем вызвал хохот у работников предприятия.

Однажды Путин задумался: Сурков ушёл в политическое небытие, над Медведевым все только смеются, «Единая России» и «Наши» – в одном месте. Остался я – мастодонт эпохи, «Брежнев - 2» по кличке «Штази». И ведь собрался на пожизенное. Блин ! Да мне чтоб не стать вторым Юриком Лужковым удочки надо потихоньку сматывать.

- Знаешь, Иванушка, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!
- Да, Настенька... Почти как понедельник на Земле!

Расшифровано название Ан-2: Авиа, нано, двухплоскостный.

Привыкший играть мышцами проигрывает, когда приходит время шевелить мозгами.

Я спросил у тополя - где же ты моя, Сулико?

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

Новое правительство Грузии недовольно, что у нас трудоустроили их бывшего президента Саакашвили?
Пусть возьмут себе взамен нашего ЯнукОвоща...

Если проект "Едим дома" не пройдет, мы будет есть в подполье!

В Казахстане появился первый отечественный ракетно-артиллерийский корабль «Казахстан». Накануне в Уральске его спустили на воду. Военное судно успешно прошло первый экзамен - о его борт была разбита бутылка с шампанским.

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.

Иногда, в минуты благодушия, депутат Петров задумывается, что бы такого
хорошего сделать своим избирателям, и как самый доступный вариант
неизменно выбирает - "ничего"...

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в
самом соку!

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Некоторым авто производителям: Если в говно натыкать изюма, кекс не получится.

А вы знаете, что водка «Путинка», выпускаемая в Чечне, имеет крепость 146 градусов!

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

- ... подозревается в особо крупной растрате ...
- Раз в особо крупной - значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
- А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
- Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче - ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Если вы хотите жить вечно, то должны быть к тому, чтобы вечно голосовать за Путина или, по крайней мере, вечно жить при его правлении.

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Другие анекдоты: