КАКОЙ НИБУДЬ АНЕКДОТ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про студентов.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость:
- Представьте, что жулики и воры собрались ограбить дом. Как думаете,
они станут приглашать прессу?

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Папа Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это мама хотела в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Дружба лучше чем Любовь: Дружба с годами крепнит, а Любовь каждый год
блядствует.

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

В Советском Союзе было два импортных изделия с абсолютно
одинаковым названием - "KOH-I-NOOR" -

1 Карандаши
2 Презервативы

Жуткое сочетание... Хотя одно на другое можно было надеть,
и наоборот - одно другим можно было проткнуть...

Да и дети жутко удивлялись... Про АЛМАЗ КOH-I-NOOR они узнавали,
как правило, в последнюю очередь, и тоже реакция - "Ни фига себе брюлик назвали....."

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

Французы говорят, что если убить лягушку пойдет дождь. Какая сволочь мочит лягушек?

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Никогда россияне не жили так плохо, как при президенте О'бама.

ГАИшник догоняет автолюбителя:
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

-Что такое экстремальный секс?
-Стоя и в гамаке.

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
ОТВЕТ: ходить пешком, питаться святым духом, фильмы смотреть во снах...

В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!

— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.

Теперь наркодилеры заявляют, что распространяя амфетамин, они лечат людей от ADHD по протоколу WWK10. Точно так как лечатся американские паралимпийцы братья Уильмс, гимнаст Байлс Симона и баскетболист Делле Дон.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

В Венесуэле бензин меньше доллара стоит.
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!

Чукча взял в банке кредит на покупку автомобиля.
Приходит в автосалон. Так вот и так, типа вот хочу купить.
Ну предлагают ему:
- Вот есть новая "Лада-Гранта" !
- "Лада" для гранта ?
- Ы ...
- А у вас есть что-нибудь для асфальта ?

У Пинокио было с собой 3.14 сотовых телефона.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

В школе все руководители - классные!

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

Не подпрыгнувший вовремя японец, был классифицирован на Майдане, как якут-москаль, и был изгнан, вместе со своим портфелем.
Портфель содержал инвест предложения на 2млрд.

Россия не намерена останавливаться на Донбассе в Украине и на Сирии.
Россия готова нанести "братскую помощь" другим странам.

Произошло явное недоразумение из-за культурного барьера
на записи русский сразу поймёт, что Ургант имел в виду
"бляди" Уильямс
А Тарпищев его просто неуклюже прикрыл

Блаженны нищие духом, ибо штрафы ГАИ им не светят.

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.

Другие анекдоты: