ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Сара у могилы Абрама:
-Абрам!
-Да, Ривочка!
-Ну хотя бы тут ты бы мог не путаться как в постели?

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище...
- Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
- Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???

Пока гуманитарный конвой в пути, российские военные продолжают гуманитарный обстрел территории Украины.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.

Вот не понимаю, объясните, специалисты. С августа 1945-го года существуют стопудовые доказательства применения США оружия массового поражения против сотен тысяч мирного населения единовременно. Почему этих горе-миротворцев за это никто до сих пор не расхреначил к еб@ням?

- Исаак, ты не помнишь, как звали хромую лошадь из Пензы?
- Булгария?

- Анекдоты пропадают.
- Как это пропадают ?
- Отправляешь ты анекдот на "anekdot.ru". Думаешь:"Отдал в хорошие руки." А его НИХДЕ НЕТ ! ВААЩЕ САВСЕМ НИХДЕ !!! Вот я и говорю - анекдоты пропадают...

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

Мужики прогуливается вечером. Из кустов - женские крики:
"Насилуют! Помогите!".
- Ну что? Поможем?

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Кто рано встает… тот, сука, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

- Знаете ли вы, что министр иностранных дел России Лавров кашляет матом?

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

-Сельский голова с Оклахомщины!

-А это где, Васыль Ивановычу?

-Это не "где", пан Петлюра, это - мысль!

Приходил участковый. Сказал, что на деньги, приходящие из-за рубежа, я
домогаюсь своей жены. Теперь я пытаюсь найти, где же она спрятала эти
деньги.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Вчера (jorj):
"Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы..."
Однозначно. А если бы в Грозном - то еще быстрее. Туда бы и летать не пришлось...

-Папа, а правда ли, что в Западной Украине жених и невеста не знают друг друга до оформления брака?
-Это во всём СССР так, сыночек.

Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...

После введения взаимных экономических санкций: что для русского хорошо, то для немца дешевле.

- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении.

Доллар падает. Сегодня рубль стоит 33 доллара.

P. S.
Мечтать не вредно.

Лавров, Жириновский, Киселев, Путин и остальные очень стараются. Но пока обезьянки в зоопарке все-таки смешнее...

Поспешность - враг успешности!

- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Другие анекдоты: