АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС ВТРОЕМ

Камасутра втроем

Анекдот №8 Секс втроём

Анекдот +18 про Секс втроем

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот. Секс в троем.

Три девицы

Анекдоты про евреев (Карл Маркс, Занавески, Секс втроем, Карузо)

Анекдот шоу: Вадим Галыгин - секс втроем

Анегдот про секс в троём.

ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ АНАЛЬНОГО СЕКСА

- У меня есть теория -  почему в немецких фильмах  у  женщин  такой спрос на немецких  сантехников? 
-Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди!
-Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется!
-Ну и какая тут теория?
-Теория? Пожалуйста-  бытие определяет сознание.
-Может оно и так, но все равно они бл.ди!

Американских санкций против России -
Несправедливо! Франция и Германия тоже участвовали в Минских договоренностях, а им - ничего.

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать...
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Извечная женская дилемма:
- что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Левашов играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Левашова концерт...
- Слушай, кто такой этот Левашов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Китайская народная мудрость. Если у тебя нет неприятностей, то стоит купить их за большие деньги! Что Пидераша и сделала !!!!

Сергей Лазарев заявил, что если Евровидение пройдет в России, это станет большой поддержкой для гей-сообщества России.
Получается что Евровидение - это шоу п...сов что-ли?

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов... но не может их опубликовать.

Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана:
-Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт!
-Да не в асфальт, а в шоколад!
-По мобиле слышно плохо было...

Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

"Не ешь после шести", "Не пей до шести". Я строго следую гастрономическим рекомендациям и выпиваю без закуски...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.
СПАСИБО.

На совещании:
- Перегнули мы, кажется, с этим здоровым образом жизни. Переговоры по газу результата не достигли! Наши, помня вердикт Онищенко, не жрут их конфеты, они от нашего чая с полонием отказываются... А раньше всегда влёт договаривались: наша водка, их горилка, общее сало, которого вечно нехватало....

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

На закрытии Олимпиады в Сочи на шаре улетит Медведев

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Наследники Михаила Булгакова подали в суд на "M&M's" за незаконное
использование брэнда.

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

То,что российские пловцы в Лондоне выступят не лучшим образом,было понятно ещё по событию в Крымске...

СЪЕЛ БОБРА - СПАС ДЕРЕВО...

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

Как должен называться смартфон? Правильно — кошачий лоток.
(Приписывается М.Задорнову.)

Другие анекдоты: