АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ ВИДЕО

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Анегдот про семью уродов

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Лучший анекдот про долгожителей

Анекдот про семью уродов

АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА..... О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ...

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Как-то дети спросили Крокодила Гену почему он курит трубку. На что Гена ответил, что раньше он курил папиросы и сигареты, но его задолбал Чебурашка, который постоянно их стрелял.

Ты ж одессит Мишка, а это значит что ты теперь не генацвале, а шановний...

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов... Из чего только не делали - всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме - по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов "Гиннеса" обеспечена!!

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

Приходит Иванушка к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука Елены Прекрасной.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

-Недавно разбился "кукурузник" Грузинских ВВС. Больше у Картвело-Колхоза
ВВС нет.

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

Другие анекдоты: