СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты про Вовочку. 😀

Самый смешной анекдот про Вовочку и Вовочку

Нас затрампали сообщениями об инаугурации нового американского президента.

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Скороговорка о том, как русская мафия РККА и Вермахта (пакт Молотова-Рибентроппа) портила воздух в благословенных еврейских местечках Польши:
-Газуют газенвагены КАМАЗы и ЗИЛы.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

Говорят, что от хороших не гуляют... Гуляют, и ещё как! Только потом становятся бывшими и понимают, что потеряли лучшую.

Если бы Геббельс работал на российском ТВ, он бы разносил кофе.

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:

- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на выходные...

- Ну?

- Я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...

- Ну и что?

- Как что?! Вы можете прийти и меня трахнуть!

- А-а-а! Тонкий намёк понял...

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Секс в презервативе - это совмещение неприятного с бесполезным!

На месте правительства, за идею как дальше использовать веб камеры на 13 миллиардов рублей. Которые, как мы помним, установили для "чесных выборов" нужно учредить в качестве приза не "ноутбук" а РАБОЧЕЕ МЕСТО В МИНИСТЕРСТВЕ СВЯЗИ.

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Посвящение ВАДЕ от российских спортсменов

Ты обосрала мой дом, забила насмерть кота,
Отняла паспорт и форд, и лыжи мне подожгла.
На лбу написала, что я наркоман,
И в целом дебил и ну - долбоман.
Я понял - это намек,
Я все ловлю на лету,
Но непонятно, что конкретно ты имела в виду?

Мы едем на Олимпиаду?

Я напугал сегодня почтальона тем, что подошёл к двери полностью голым.
Не знаю, что напугало его больше...мое голое тело или тот факт, что я знаю где он живёт?!

Мурманский календарь: 25 октября. Первый Кольский воевода положил на начало мурманской таможни.

Весомый аргумент при запрете орального секса: "Не надо расшатывать глотку!"

Если Запад хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны
то Восток всегда может их перепоказать.

Вывеска - логотип Apple (надкушенное яблоко) - магазин "Овощи, фрукты"

Другие анекдоты: